Эх, было бы все наоборот: утром в голове куча планов и идей, которые я готов воплотить в жизнь, а ночью мне не нужно ничего, кроме сна.
Перечитывая «Войну и Мир», и дойдя до фразы «Пьер Безухов распечатал письмо», минут пять соображала, как ему это удалось и где он нашёл принтер.
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
Кто бы мог подумать — Польша оказывается замужем за Норвегией и решает как потратить заработанные Норвегией деньги.
— Ты кем работаешь?
— Утконосом.
— В зоопарке?
— Нет, в больнице.
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
Возвращается Рома из командировки, а у него дома винда переставлена.
Муж вышел из запоя — семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.
Перед тем, как лечь спать, осознайте, что вы — 2 килограмма мозга, который пилотирует куском мяса.
Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!
— Мам, мы летом на море поедем?
— На море, сынок, поедут твои репетиторы.
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.
За свою жизнь мужчина должен… И должен, и должен!
— Подруга, что ты скажешь о поручике Ржевском?
— Большой, тупой и толстый.
— Но поручик остроумный, среднего роста и телосложения.
— Я про другое.
Вас тоже раздражают ёмкости для пива в 0,42 л вместо привычного эталонного стандарта в 0,47 л?
— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: в окна лазили, стрелялись…
— Дааа, не те женщины нынче пошли, не те.
— Почему для охраны денег вашего банка, вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
— Их потом ловить легче.
— Как там наш заказ?
— Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнем.
— Как это называется, когда в жизни начинает происходить всякая лажа?
— Налаживается…
У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж.
— Спасибо сайту «Одноклассники»! Благодаря им я по фото нашел свой мангал у соседа в саду.
— Вы доктор?
— Нет, математик.
— Там человек не дышит, может поможете?
— Минус один.
Я жалел своих родителей: я слушал великую музыку, они не понимали ее.
Сейчас я жалею своих детей: то, что они слушают, — полное гомно.
У моего знакомого Миши брат-близнец записан в телефоне как «Коля запчасти».
— Кто нажирается водкой — тот свинья.
— А кто коньяком?
— Обеспеченная свинья.
— Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
— Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
— Видел.
— А коровий корм с добавлением котов?
— Нет.
— Делай выводы…
Каждый человек гордо несет по жизни свою ахинею.
— Ты не хочешь извиниться?
— Хочу. Прости, я очень сожирею, что съела твой кусок торта.
Блин, в этом году уже трем моим одногруппницам уже сдалали предложение руки и сердца! А вот мне уже три раза предложили завалить хлебало, и это только за сегодня.
