Если человек не хочет бегать по утрам, его ничто не остановит.


– Какая странная у вас шпага, сударь.
– Это арматура, сэр.


Как же классно держать сторожевых собак на мясокомбинате: и кормить легко, и хоронить не надо.


Установлена причина пожара в Нотр-Дам де Пари.
Квазимодо добился таки Эсмеральды… и после закурил.


Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе – белое, а к плавленому сырку – портвейн.


ГАИшник на дороге, как снайпер на войне:
— Сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение — пора менять позицию.


Инспектирующий генерал распекает офицеров полка, все больше распаляясь:
— Разве это военная часть? Это бардак! А случись тревога?! А война?! Кто Родину за вас защищать будет?! Я, что ли?! Мне она и на хрен не нужна!..


Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый


В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит… Миру мир, чё…


Все в детстве любили анекдоты про Вовочку. Вовочка вырос, стал президентом России и теперь мстит всем.


юмор короткие анекдоты


Анджелина Джоли смогла усыновить ребенка из Зимбабве, которого не успел родить Филипп Киркоров.


Тебе нравится что-то делать для меня, поэтому когда ты что-то делаешь для меня – ты делаешь для себя. Эгоист.


– Как будет называться правление веганов?
– Сельдерейх.


— Где можно гульнуть на 100 рублей?
— В 1978 году.


В цех, где работали только мужики, и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цехе стоит всё, кроме мата.


Если когда-нибудь на борту самолёта, летящего на крейсерской высоте полёта, тебе доведётся услышать фразу: “Спокойно! Без паники!”, то знай:лучшего повода для паники тебе в жизни вряд ли предоставится


Мне сегодня письмо пришло. Настоящее письмо, бумажное. В конверте со штампиком и прочее. Из Москвы, точнее, из славного города Люберцы, от подруги. А в письме всего две фразы: “Мэри! Выйди в аську!”


Я говорю вам свое окончательное и бесповоротное “может быть”!


Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе и девушка, которая вдруг такая ласковая и добрая.


Вчера привился Спутником V. Расскажу о первых ощущениях. Первое ощущение: все мы должны сплотиться вокруг сильного лидера.


Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?


Милые женщины.Каждое утро вы садитесь перед зеркалом со всем этим набором кисточек, тушь, тени, румяны, блестки, крем пудра и губная помада. Вместо того, чтоб наносить все это на лицо каждый раз, разрисуйте само отражение на поверхности зеркала. Главное при этом сидеть неподвижно. И тогда по утрам останется только посмотреться в зеркало, чтобы точно совпадало и пи$@овать на рабoту с чувством уверености в себе


Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины


Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе….


У нас тут один гражданин подал заявление об увольнении: “Прошу Вас меня по собственному желанию.” Виза директора: “Принял к сведению”


Мне кажется, что к моменту высадки Илона Маска на Марс в России уже введут церковную десятину и отключат интернет.


Бывало правительство в изгнании. В России формируется правительство в заточении.


Вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а п@доров нельзя.


– А оборотня трудно распознать?
– Не очень. Обычно он одет в синее, в фуражке и при погонах.


Не знаешь, что делать? Делай все подряд – на запрещенном тебя остановят.