— Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
— Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком — жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
— Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Знаете, почему итальянцы не любят американцев и русских?
— Потому что одни пьют дорогой коньяк с колой, а другие — залпом!
Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:
— Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?
— Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу пол-литра.
— Нет!!! Этого достаточно!!!
Так как после очередного «подарка» Кабмина самая дешевая водка будет стоить, как прежде коньяк, то на ней должны появиться звездочки чисто из уважения к ее новой цене.
— Вы такой черствый.
— Меня можно легко размочить с помощью коньяка…
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
Вырос у грузина сын.
— Паслушай, Вано, ти уже балшой, тибе пара ити работать! Я дагаварилса с дядей Гогия, ти пайдеш к ниму на калбасний завод. Там есть такой машин: ложиш туда адин тупой жирний баран, аттуда виходит сем палка калбаса, из каторий адин палка калбаса твой! Понял?
— Нэт…
— Ну сматри, там есть такой машин, ложишь туда адин тупой жирний баран. Понял??
— Нэт…
— Слуший, так просто, есть там такой машин…Ну понял???
— Нэ знаю, папа…нэ понял ничего… Скажи, а есть такой машин — ложишь туда сем палка калбаса, аттуда виходит адин тупой жирний баран?
— Ой да, синок… это твая мама…
Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует:
— Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
Вовочка:
— А что такое желтый лист?
Грузин:
— Не знаю, птица, наверное.
Два грузина ругаются:
— Я с твой мама спал!
— Ну и что!
— Я с твой дочь спал!
— Ну и что!
— Я с твой бабушка спал!
— Ну и что!
— Я твой кепка на хую вертел!
— ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!
Это я нервный? Да у меня выдержка, как у марочного коньяка!
Если приложить к уху пустую бутылку от коньяка, можно услышать мой плач.
Мужчина приходит в ресторан.
— Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка… Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
— Почему?
— Первая плохо идет, а с последней я дурею.
Пришел мужик с работы, трезвый, как стеклышко, разделся, помылся, покушал, открыл шкафчик, достал коньяк, налил рюмочку… Заходит жена:
— Поставь на место, стояло и до 23 февраля стоять будет.
Мужик распахивает халат:
— Висел и до 8 марта висеть будет!
Во время полета в авиалайнере стюардесса подходит к пассажиру арабской наружности. Стюардесса:
— Что пить будем? Коньяк, виски, пиво?
Пассажир:
— Что Вы, мне же сейчас за штурвал садиться!
— Куда идешь?
— Иду к врачу!
— Чего несешь?
— Свою мочу!
— А ты куда идешь, чудак?
— И я к врачу. Несу коньяк! Себя вопросом озадачь — кому скорей поможет врач?
Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.
Армянское радио спрашивают:
— Что вы больше любите — коньяк или женщин?
Ответ:
— Это зависит от года изготовления.
Что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо. Коньяк — это хорошо!
— Нет. Коньяк — это «отлично»!
— Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
— Пробовал, не получается.
— Неужели не помогает?
— Не получается коньяк до утра сохранить.
