— Дед, а когда жизнь лучше была — при Сталине или сейчас?
— Конечно при Сталине… У меня тогда стоял.
– Почему Путина выдвинули на Нобелевскую премию мира.
Госдума:
– Не, ну а Гитлера, Сталина и Муссолини выдвигали – чем Путин хуже?
На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить два кладбища.
Очнулся Сталин, посмотрел что творится и говорит:
— На вашем месте я бы расстрелял всех депутатов и правительство, а во-вторых определили бы налоги по половому признаку.
— А по половому признаку зачем?
— Значит по первому вопросу мы договорились.
— Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал!
— Отойди от меня, незнакомый мальчик!
У Иосифа Сталина было четыре двойника. Было у него еще несколько тройников и удлинителей.
— Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье…
Троцкий о Сталине: “Серость с акцентом”.
Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя — нет.
В американском посольстве устроили прием. Посол США рассказал коллегам, что у него на родине живет маг, которому под силы оживить мертвого. Услышав это, В.М. Молотов поторопился похвастаться, что в СССР есть спортсмен, которому под силу бегом обогнать самолет. Об этом узнал Хрущев, вызвал он на ковер Молотова, говорит:
— Ты что за бредни рассказывает? Зачем языком молоть чепуху? А вдруг попросят нас показать такого спортсмена.
— Мы скажем, чтобы они сначала своего мага показали.
— И?
— А мы того проверим, попросим оживить Сталина.
— И?
— А потом вы, господин Хрущев не только самолёт, но и ракету сможете обогнать!
На демонстрацию вышли пожилые люди с плакатами в руках: ««Спасибо, товарищ Сталин, за наше счастливое детство». Им говорят:
— Вы с ума сошли? В годы вашего детства товарища Cталина не было еще!
— За это и благодарим.
1943 год, Кремль. На заседании государственного комитета обороны товарищ Жуков раздраженно бурчит себе под нос:
— Ух, задница усатая!
Это услышал Поскребышев, доложил обо всем Сталину. Последний вызвал к себе Жукова, говорит:
— Задница усатая это кто?
— Гитлера, а кто же еще?
Сталин:
— Товарищ Поскребышев, а вы о ком подумали?
Ожил Сталин, посмотрел на страну и сказал:
— Чтобы навести порядок, нужно все правительство расстрелять и ввести налоги по половому признаку.
— По половому признаку? А от этого какая польза?
— Я так понимаю, по первому вопросу мы пришли к согласию?
Заходит к Сталину в кабинет его секретарь, говорит:
— Товарищ Сталин, здесь человек говорит, что он будущее может предсказывать. Он хочет аудиенции.
Сталин закурил трубку, задумался, а потом ответил:
— Расстрелять!
Потом бубнит себе под нос:
— Развелись мошенники. Если б мог предсказывать будущее, не явился бы ко мне.
Журналист спрашивает у Сталина:
— Товарищ Сталин, как вы проводите свободное время? Есть у вас хобби.
— Есть, конечно.
— Какое?
— Анекдоты коллекционирую.
— Большая уже коллекция?
— Несколько лагерей.
Спрашивает Сталин у одного прославленного инженера:
— Что скажете о качестве наших дорог?
Тот задумался, потом ответил:
— Я считаю, что вскоре они станут очень хорошими.
Сталин поворачивается к Берии:
— А вы что думаете?
Тот выпаливает:
— Расстрелять нужно инженера.
— Почему.
— Он явно верит, что германия победит в войне.
Молодой футбольный болельщик интересуется у пожилого:
— Как считаете, при каком тренере наша сборная смогла бы достичь успехов на чемпионатах престижных? При Газаеве, Семине, Хиддинке?
— При Сталине.
Годы второй мировой войны. Выстроились гитлеровские солдаты, офицер одного из них спрашивает:
— Как ты вождя будешь встречать?
— Если нашего, то одну руку вверх подниму. А если советского, то обе.
