Подготовили для вас отлучную подборку свежих смешных анекдотов про вампиров. Читайте, улыбайтесь и не бойтесь!
— Вот вонзаешься ты клыками и сосешь кровь, сосешь, только не всю! — учит вампир сына.
— Папа, а почему не всю, я хочу всю?
— Сынок, мы же благородные вампиры, а не налоговые инспекторы!
Сидят два старых вампира на могиле, а вокруг них бегает маленькая девочка и дразнится, показывая им язык. Вампир:
— Отдай!
— А ты полай!
— Отдай, на колени встанем!
— Не отдам!
Появляется вурдалак и говорит:
— Да что вы с ней церемонитесь, сожрите ее!
— А как мы ее сожрем, если она наш стакан с зубами сперла?
Один вампир говорит другому:
— Видишь станцию переливания крови, может, сдадим нашу кровь?
— Я не знал что ты любитель черного юмора!
Идет темной ночью парень по парку и догоняет стройную девушку:
— Девушка, а вы вампиров не боитесь?
— Нет, а чего нас бояться?
Шел ночью пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и уснул. Утром проснулся от холода, вылез из могилы, а перед ним пьяный сторож:
— Чего дрожишь, замерз что ли?
— Да, холодно у вас тут!
— А зачем тогда раскопался?
Вваливается в дугу пьяный вампир домой. Жена:
— Вот дрянь, опять из алкашей крови насосался!
— Не поваляешь — не поешь! — сказал молодой вампир, вылезая из постели невинной девушки.
— Кто вчера ночью смотрел фильм ужасов про вампиров?
— Я!
— Тогда иди и убери за собой!
Два молодых вампира:
— У тебя была женщина?
— Да!
— Ну и как она?
— На вкус, как курица!
— А есть вампиры, которые пьют кровь только из мужчин?
— Да, это женщины и они так жадно пьют, что излишки выливаются из них каждый месяц!
Весной Буратино превращался в вампира, уходил в лес и высасывал из березок сок.
Бар для вампиров. Парень говорит бармену:
— Мне кружку женской крови без пены!
— Пожалуйста!
Старичок обращается к бармену:
— Что-то мне чаю захотелось, налейте стаканчик!
— Уважаемый, возьмете стакан горячей крови, у нас тампоны закончились!
Сидят два вампира в засаде:
— Вон видишь, мужик идет, давай его куснем!
— Да он пьяный как свинья, а я в завязке!
Сидят два вампира:
— Стакан есть?
— Нет!
— А из горла будешь?
— Мама, мне сказали в школе, что я вампир!
— Сынок, не бери в голову и ешь борщ, пока он не свернулся!
Собрались вечером на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них изящнее кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались, комары их задолбали.
Когда Дракула был молодой и неопытный то некоторые бессовестные жертвы давали сосать ему совсем не то, что положено сосать вампиру.
Юноша смотрит сериал Скорая помощь и плачет. Подходит его друг и спрашивает:
— Что случилось?
— Не хочу больше быть вампиром, ты бы видел, что мы едим!
Вампир звонит по телефону:
— Алло! Это станция переливания крови?
Другой вампир:
— Зачем ты туда звонишь?
— Не волнуйся, я заказываю нам мороженое!
— Видные ученые утверждают, что вампиры питаются дерьмом!
— А почему тогда все говорят, что человеческой кровью?
— Это пиар для скорейшего достижения результатов!
Буратино разозлился и вонзился своим носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров сразу умер. Мальвина раскрыла рот от удивления и произнесла:
— Почему же ты мне Буратино перед нашей свадьбой не сказал, что ты осиновый?
