Целуются парень с девушкой.
— Ты купил презервативы?
— Нет.
— А целуешь так, будто уже купил!
— Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
— Тогда с вас бутылка!
— А с вас закуска и бабы!
Дима всего-навсего сказал: ”Привет!”, а Люба мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
Парень:
— После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Девушка, одеваясь, испуганно:
— А что случилось-то?
— Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Ты опять назвал меня Таней!
Hа приеме у гинеколога молодая девушка. -Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете? -Hет проблем. (Гасит свет) -Hо я не вижу, куда положить одежду? -Кладите на стул, рядом с моими брюками…
Из-за меня вчера подрались два парня… Один кричал:
— Забирай ее себе!
А другой:
— Нахрен она мне нужна!
Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся…
Звук из кустов:
— Шо за х**ня!,
Парень (шёпотом):
— Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено):
— А я шо с бревном!? Вставай Галя, нас опять обосцали!
Он:
— Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
— Нет.. Главное, чтобы человек был хороший… И не важно, на каком Лексусе…
На дискотеке парень провожает девушку после танца:
— Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
— Ну что вы! Я плохо танцую.
— Зато смешно.
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.
— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
— Нет!
— Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет…
Вечер. На завалинке сидит парочка. Он курит папироску. Она грызет семечки. Молчание. Проходит час.
Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди
Проходит еще час.
Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час.
Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
— Хм… Не дала.
— Почему девчонки такие смешливые?
— Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекочется.
— А мне девушка на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная – всем дарит одно и тоже!
Едут в пустом трамвае парень и девушка.
Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин. девушка не выдерживает, и говорит:
-«Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!»
Парень, кладет книгу и говорит:
— «Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать…»
— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем, Сережа.
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.
— Любимый, ты скоро станешь папой!
— Э-э-э… А-а-а… А откуда ты знаешь?
— Из Ватикана, блин, звонили!
— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счетчик входящих?
— Кать, Кать, а пойдем ко мне домой мультики смотреть!
— Нет, у меня что-то голова болит.
