Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…»
А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «А, ну точно. Все честно».
Выходит петух из курятника и смущённо говорит:
— Вы извините, я вам там немного натоптал…
Посетитель ресторана подзывает официанта:
— Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!
— Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины.
— Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать еще один.
Так и думал, что это когда-нибудь произойдёт. Этой ночью мне между снами показали рекламу.
По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.
— Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
— Я не бобер, я врач нарколог!
А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?
— Ты такой настоящий, искренний, смелый, делаешь, что хочешь, говоришь всем то, что думаешь!
— Я подбухнул.
Для того чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро. Где взять десять тысяч евро — думайте уже сами. Я даю финансовые советы, а не жизни учу.
— И как ты в постели?
— Помещаюсь.
Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как ты себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придётся предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит про меня — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.
Работа имеет целый ряд привлекательных свойств: пятницу, зарплату и отпуск.
— Сегодня понял что такое ремонт.
— И что это?
— Это ноги вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.
У меня нет денег, чтобы купить себе персональный автомобильный номер со своим именем, поэтому я решил просто поменять своё имя в паспорте на H317КУ.
Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД.
Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа.
Он отвечает:
— Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ…
Инопланетянин вернулся из командировки домой:
— Ну как там Земля?
— Очень красивая планета, но дуракам досталась.
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
— Не ори. Мама умерла…
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Попёрло!… Попёрло!!…
Меня сёдня с экзамена выгнали… Препод ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня – я и ляпнул сдуру:
— 57 секунд, лучший круг.
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
(Еврейская народная мудрость)
От чемпионки мира по метанию молота ушел муж — на 79 метров 42 сантиметра.
Скороговорка: картина квартиранта — антиквариат.
Сытый голодному не товарищ, а работодатель!
— Я не пью… У меня — язва…
— Ничего, я тоже женат!
