• Post category:Анекдоты

Почему зомби-апокалипсис никто не называет эпохой возрождения?


Да не маленькая у меня квартира! Это она сейчас такая, пока отопления нет.


FaceBook, WhatsApp, Instagram: у нас сбои в работе, наш сервисы упали.
PornHub: у нас ничего не падает.


— А вы сдаете квартиру людям с котом?
— А какой породы кот?
— Персидский.
— Нет, только славянам.


— Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой?
— Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви.


В средневековье самой крутой считалась только та ведьма, которая не спалилась.


Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:
— В вашей постели спали Дюма и Пушкин!
Гость снисходительно отвечает:
— Если вы поменяете немедленно белье, я закрою глаза на это безобразие!


Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.


Первый признак старения — в холодильнике остается водка.


Второклассники пишут изложение.
В тексте есть фраза типа: «Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу». Проверяю работы. В одной из них:
«Дети на горке выли, пили и делали бабу»!


новинки забавных анекдотов


Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.
Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.


От алкоголя отказаться не сложно. Сложно понять для чего это нужно.


Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».


Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: все, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.


Вижу у многих селфи в масках. Некоторым так даже лучше.


Мясники в России настолько крутые, что у них есть свой доктор!


Население, стиравшее пакеты, трудно убедить в том, что маска — одноразовая.


Если напились — не звоните бывшим.
Звoните потенциaльным!


— Витёк, а что такое SРА?
— Это как СТО, только для женщин.


— Ты знаешь, Сёма, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.


Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.


Формулировка при звонке из банка «вас соединят с первым освободившимся оператором» звучит очень забавно.


Я спросил у бармена, где моя любимая?
«Вы вчера всю выпили!» — бармен отвечал.


Самое большое преимущество любовницы, что с ней смело можно говорить о недостатках жены. А попробуйте-ка поговорить с женой о недостатках любовницы…


— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
— «Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм — куль поправлю».
— Погоди чего там… «Рядом с ямой холм с х…». Блин, теперь и у меня проблемы…


— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так?
— Да, так. Вы каждый день приходите и спрашиваете: «Сколько стоит сок?» Я отвечаю, что 120 рублей, а вы говорите: «Охренели в край!» — и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.


— Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее, сука, одновременно не бывает!


Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.


Сейчас, когда я стал старше и вспоминаю всех, кого я потерял на своем пути, я думаю, что, наверное, зря стал экскурсоводом…


Выражение «ты мне очень нужен» и «очень ты мне нужен», имеют противоположный смысл.
«Иди сюда» — приемлемо. «Сюда иди»- обидно.
«Бесчеловечно» и «Безлюдно» — не синонимы. Слова «порядочная» и «непорядочная»могут быть синонимами. если речь идет о сволочи.