• Post category:Анекдоты

– Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
– Капец ты нудный!


– Да я о ней почти уже и не вспоминаю.
– Ты пришёл в плаще, сделанном из её фотографий.


Закон Кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое «мяу».


Каждый говорит о том, чего ему не хватает. Кому не хватает секса — говорит о сексе, голодный говорит о еде, человек, у которого нет денег — о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали.


Руководитель оркестра проводит собрание перед гастролями:
— Летим в Великобританию, берем шерсть. Затем летим в Японию, продаем шерсть, покупаем технику, возвращаемся домой, толкаем технику, получаем деньги. Вопросы есть?
— А инструменты для игры брать?


У хорошенькой девушки сломался мотоцикл. Два пенсионера за десять минут всё отремонтировали.
— Как с вами расплатиться: деньгами или шортики снять?
— Лучше деньгами.
Взяли деньги, отошли в сторону и рассуждают:
— Правильно, что деньги взяли. А то что, шортики — тебе они малы, мне велики…


В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием — те, у кого дети учатся за границей.


Почему на уроках ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить на такую зарплату?


– Какие 70 вещей должна знать любая девушка?
– Мать посуду и ещё 69


Твои родители случайно не австралийцы?
Тогда откуда у них такой австралопитек?


новые анекдоты лета


В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть.
Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.


Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зерен, а в другом 2804?


Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.


Жена выговаривает мужу:
— Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
— Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.


Надо бы влюбиться, а то проблем давно не было…


Со своей будущей женой мы всегда ходили в одно и тоже кафе, она говорила, что оно ей очень нравится. После свадьбы оказалось, что это кафе ее отца. Угадайте, кто она по национальности?


Если в России ввести налог на идиотизм, то мы вообще сможем обойтись без нeфти и гaза


Ест с телефоном, спит с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А как позвонишь — трубку не берёт, не слышит.


Самый простой способ отличить добро от зла: если ты оказался в числе пострадавших, значит, точно победило зло.


Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвая и трезвые, когда я пьяная.


Встречаются двое. Один говорит:
— Не знаешь, где достать шапку—невидимку?
— Зачем тебе?
— Теще на день рождения подарить!


Заходит мужик в церковь и начинает тушить все свечки. К нему подходит поп и говорит:
— Расскажи сын мой что у тебя случилось, в чем твое горе и чем я могу тебе помочь.
Мужик поворачивается и отвечает:
— А у меня сегодня день рождения.


Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
— Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
— О да, мадам…
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть…
— Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье…
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!


Почему у козы такие грустные глаза? Потому что у нее муж – козел!


При выявлении симптомов короновируса вызвать на дом элитную проститутку и после секса позвонить властям. Таких веселых 14 дней карантина у вас больше не будет.


Весь мир поставили на паузу…


Блин, опять тушенку нужно скупать ящиками! А куда мне ее ставить? У меня пять телевизоров и мешок с солью всю кладовку занимает!


Огромное спасибо нашему правительству. Если бы не моя нищенская зарплата, я бы мог, не дай бог, оказаться в Италии, Испании, ну или в Китае.


Обменяю туалетную бумагу и упаковку масок на трешку в Москве.


Настал момент когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке…