— Официант, у меня в супе муха!
— Не беспокойтесь, это за счет заведения.
Как они могут называть свои заведения “Домашняя кухня”, если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?
— Дорогая, так вкусно! А что это было?
— Расстегай.
— Расстегнул. Ты не ответила на вопрос. А что это было?
— Ну, это ты точно есть не будешь.
— Что, так невкусно?
— Наоборот, так вкусно, что я тебе просто не оставлю!
В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!
Воду из крана пить нельзя — грязная. Но фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.
— Красная рыба есть?
— Да. Килька в томате…
Ресторан. Один из клиентов вызывает официанта и жалуется на волосину в котлете.
— Понимаете – говорит официант – у нас повар однорукий, он катает котлеты об грудь, вот волосина и прилипла.
– Представляю, говорит клиент, чем он мясо отбивает?!
Приносит официант обед на подносе, а котлету держит в руке.
Клиент: — Почему котлета в руке?
Официант: — А вы хотите, чтоб я ее в третий раз уронил?
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.
На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.
— Официант, один бифштекс.
— С каким гарниром?
— Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался.
— Я вот в Африку еду. А я, как ты знаешь, гурман, т.е. вкус у меня очень хороший! Что бы там попробовать?
— Попробуй только заяви в Африке, что у тебя хороший вкус, и тебя тут же съедят.
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
Дырка от бублика мнит себя центром мировой кулинарии.
— Иван, что делаешь?
— Есть готовлю
— А что готовишь?
— Когда начинал, вроде, был суп…
Покупатель:
— А пол арбуза можно?
Продавец:
— Нет проблем. С хвостиком – значит мальчик!
Одесса. Объявление на киоске:
“Ушла покушать. Приду, как наемся”
Сказано же, завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу . А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов!
Девушки постоянно постят в интернете рецепты беляшей, пирогов и разных вкусняшек. А дома макароны нормально сварить не могут.
– Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?
– Так доллар подорожал, милок.
– А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?
— Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
— И то, и другое.
— Папа, папа, я кушать хочу!
— Я в твои годы хотел стать космонавтом!
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.
Сложно найти хоть одного русского, который бы хоть раз в жизни не варил кашу. Ну, хотя бы из пельменей.
Из разговора:
— А Вы перед едой молитесь?
— Нет. У меня жена нормально готовит.
Заведующая столовой увидела на кухне молодого пожарника:
— Что он здесь делает?
— Следит, чтобы мясо не сгорело, – не растерялась молодая повариха.
