— Мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил и правил в Москве.
— Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор живет и правит там же.
В случае дальнейшей эскалации конфликта работники Белого дома угрожают привести Джо Байдена в сознание.
Родители до сих пор гордятся потенциалом, который у меня был в 10 лет.
Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность.
Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен — жена или любовница?
Она изменяла мужу напропалую и даже на ужин ему варила рожки.
— Почему цапля стоит на одной ноге?
— Потому что если она ее подожмет, то сразу упадет.
Как резко меняется количество постов с окончанием рабочего дня…
Настроение: кому бы дать мзды?
Не знаю, не знаю. В нашем районе хакеры каждые две недели вскрывают… асфальт и проникают в коммуникационные, энергетические и отопительные сети…
— А я, девки, недавно во сне сексом занималась. И с кем бы вы думали? Со Стасом Михайловым! С тех пор муж его ещё больше терпеть не может!
— А муж-то тут причём?!
— Так ему сон-то приснился!
О моей физической форме скажу так, у меня ни разу не спросили, где находится спортзал, но уже задолбали вопросом: «Где тут буфет?».
— Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
— Это — Коля. Он постоянно путает причину и следствие.
Звонок другу:
— Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
— Да.
— Слушай, а не можешь рассказать, как все же закончился 2022?
Высшая ступень саморазвития — подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.
Хотите удивить мужа, сделав ему приятное? Причем, не раздеваясь. Причем, ртом. Просто скажите:
— Дорогой, у меня тут 5000 рублей лишних оказалось. Пропей их с мужиками, пожалуйста!
— Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг!
— Я миллионер!
— А я твой друг!
В одной старинной легенде говорится, что один мужик знал другого мужика, сосед которого однажды включил Первый канал и там НЕ БЫЛО РЕКЛАМЫ!!!
— У моей жены память лучше, чем у слона.
— В смысле?
— Ну, слоны помнят все, что было, а моя жена все, чего даже не было.
Хорошо, что всё идёт как по маслу. Плохо, что сквозь пальцы.
К некоторым людям надо относиться холодно. Они гниют от теплого отношения.
Врач поликлиники:
— Я, кажется, заболел.
Медсестра:
— Поставите сами себе диагноз и будите лечиться?
— Нет. Пойду к нормальному врачу.
— Жена, ты зачем купила столько не бухла?
Настрящий интеллигент никогда не скажет «Ты просто пень дубовый!»
Настоящий интеллигент скажет «Вы напоминаете мне заготовку для Буратино.»
У бабушки в деревне все растет – и картошка, и капуста, и поросята, и попа у внучки от капусты, картошки и сала.
— Жена выучилась на экстрасенса. И я начинаю верить в эти всякие экстрасенсорные умения.
— Почему?
— Появилась навязчивая мысль бросить пить.
