Замечательная сборка новых смешных анекдотов про усы. Приятного прочтения, хорошего настроения и не забываем делиться им с другими!
Она вбежала в комнату со слезами:
— Мама, мамочка! Что это?
Мама улыбнулась и сказала:
— Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы!
— У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?
— Угости — увидишь!
Приходит лобковая вошь в центр занятости, спрашивает о свободных вакансиях. Её посылают на усы Петрова. Ушла, приходит на следующий день, кричит:
– Не пойду я туда больше!
– Почему?
– Да Петров курит и курит, а я не могу, у меня астма! Послали на лобок Ивановой. Ушла, приходит на следующий день, кричит:
– Не пойду я туда больше!
– Почему?
– Уснула на лобке Ивановой, проснулась на усах Петрова, а он курит и курит, а я не могу, у меня астма!
В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.
Ужас начнётся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.
Мы сейчас можем изменить себе внешность как угодно: татуировки, пирсинг, шрамирование.
В Советском Союзе человек мог изменить себе внешность двумя способами: отрастить усы или сбрить усы, причём это касалось и мужчин, и женщин.
– У кого растут усы, как у гребанной лисы?
– Девушка, а можно мне к другому косметологу?
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
— Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
— Странная ты девушка, Мариш, очень странная.
– Некоторые люди просто непредсказуемы: ты им выдаешь классный комплимент про их усы, а она потом с тобой неделю не разговаривает…
— Ваши усы мешают принимать вам пищу?
— Не расстраивайтесь, у каждой девушки должна быть своя изюминка.
— Вадик, ты выглядишь как идиот!
— Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?
Лене в классе завидовали и мальчики и девочки, потому что и грудь и усы у нее начали расти раньше остальных.
В купе один пассажир говорит другому:
— Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
— Простите, но у меня нет усов.
— А у нее есть.
— Маам, можно я сбрею эти усы!
— Нет сынок. Они только начали расти, и, если ты начнешь их брить в этом возрасте, будет только хуже.
— Мам, я хожу как чмо!
— Сынок, если ты сбреешь усы, ничего не изменится.
В троллейбусе:— Не трогайте меня, я чернобылец!
— А где ваши документы?
— УСЫ, ЛАПЫ и ХВОСТ — вот мои документы!
Мы сейчас можем изменить себе внешность как угодно: татуировки, пирсинг, шрамирование. В Советском Союзе человек мог изменить себе внешность двумя способами: отрастить усы или сбрить усы, причём это касалось и мужчин, и женщин.
Ира так сильно увеличила губы, что на усы перестали обращать внимание.
— Тут к тебе пришел мужчина с усами.
— Скажи ему, что они у меня уже есть.
Гитлер носил усы и эмо—чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо—чёлку.
Женщины — они как физрук. Либо с усами, либо — без.
— Ты так смотришь на мои губы… Наверное, хочешь меня поцеловать?
— Нет. Разглядываю твои роскошные усы.
Нет худа без добра. Усатая девочка утешает себя тем, что усы придают солидность.
— Мама—мама, смотри, у меня растут усы! — Ты стала совсем взрослой, моя девочка.
— Что такое брови Брежнева?
— Это усы Сталина, но на более высоком уровне.
Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным:
— Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей… Думаю в следующем фильме вас сыграть.
— Ну, для этого вам, Никита Сергеивич, придется сбрить ваши знаменитые усы.
— Да нет… Это вам придется усы отрастить!
— Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
— За усы. Они так здорово щекочут задницу.
– Сарочка, простите за любопытство, Вы – тигрица?
– А как вы так сразу определили?
– По усам…
Был я маленьким в садике. Однажды пришел какой—то дядя и воспитательница собрала и передала меня ему. Я шел не смея пикнуть. Когда пришли домой — оказалось, что просто папа сбрил усы и бороду.
Бывает такое что человек фальшивый, а усы настоящие… Его к ним приклеили.
— Ты что, усы отращиваешь?
— Да. Надо же чем—нибудь заниматься.
Сталину доложили, что у него обнаружен двойник.
Сталин:
– Расстрелять!
– Товарищ Сталин, а может, усы сбрить?
– Очень хорошая мысль: сбрить усы и расстрелять!
В купе один пассажир говорит другому:
— Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
— Простите, но у меня нет усов.
— А у нее есть.
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу… эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.
Кошка — это тот случай, когда усы женщину не портят.
Если мужчина пристально смотрит на твои губы, это может означать одно из двух: или он хочет тебя поцеловать, или он заметил твои усы..
— Я тебя умоляю, — говорит Вера мужу, — перестань красить усы.
— А что? Неужели это заметно?
— На тебе — нет, но на шее твоей секретарши — да!
Мужики, никогда не говорите женщине, что у неё красивые усы. Даже если они очень, ну очень красивые.
Кто не мотает на ус, тот раскатывает губу.
Маленький мальчик спрашивает:
— Папа, а сколько мне лет?
— Тебе 5 лет, сынок.
— А коту?
— 2 года.
— А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?
— Как выглядеть серьезно и респектабельно при встрече с заказчиками, если тебе всего 19?
— Нарисуй усы.
В купе сидят два пассажира. Один долго рассматривает другого, а потом говорит:
— Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену.
— Да, но у меня нет усов.
— Зато у жены есть.
Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали что я дурак
12 детей из многодетной семьи, уговорили наконец—то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку…
На кухне фоном бубнит жена, что обычно пролетает мимо моих ушей:
— Вот подружка сходила в салон красоты, сделала эпиляцию, даже на усиках. Может, мне тоже сделать?
Я — на автомате:
— Тебя же никто на работе без усов не узнает… Был жестоко побит…
Разговор на светской тусовке.
— Жуть! Я только что видел Бритни Спирс с бородой и усами!
— Дурак! Это же Бондарчук!
— Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка…
— Ликвидировать.
— А может, просто его побрить?
— Можно и так. Побрить и ликвидировать…
Лысому усы дают шанс услышать про себя не «этот лысый», а «этот усатый».
— Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
— Какая же ты все—таки странная, Наташ.
