Как сказал один известный вирусолог:
«Я не гинеколог, но посмотреть могу.»
А не кажется ли вам, что наблюдающаяся уже продолжительное время просто-таки тотальная политизация анекдотов — это следствие наблюдающейся уже продолжительное время просто-таки тотальной анекдотизации политики?
Компания парней и девушек собирается играть в карты на желания. Девушки:
— Так, сразу договоримся: во первых, ничего пошлого не загадывать, а во вторых «во все щели» это не одно желание, а три!
Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.
— Батюшка, можно я не буду поститься?
— Не постись, твои посты все равно никто не читает.
Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.
Скoлковские астрoномы заметили удивительную закономерность — сначала у Владимира Владимировича исполняется желание, а уже потом пaдает звезда. Кому-то на погоны.
Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.
— Мама, мама! Я — 3D-принтер!
— Закрывай дверь в туалет, когда какаешь!
Есть такие, которые кричат: «Я оптимист!» — однако салат в пакетах все равно моют.
Доктор, я не против голосов в голове, как таковых, но меня убивает их провинциальный говор!
Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.
Во всем мире 25–й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы.
— Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
— Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
Вчера зевнула в сексшопе… Чуть не купили….
Чем меньше трогаешь ты кнопок, тем лучше и спокойней спишь.
Капля никотина убивает лошадь, а кружка пива — клавиатуру.
Воображение у всех людей работает по разному. И обычно самая большая разница бывает между воображением заказчика и воображением исполнителя.
Национальная идея — пережить Путина.
— А ты по козерогу кто?
— Видимо, гороскоп.
— А человек может летать самостоятельно?
— Вверх нет.
Я вегетарианка, варю себе овощной суп. Вдруг подбегает мой папаша и с криком: «Теперь это мой супчик!» бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает.
Хотел расписаться в собственном бессилии, но не смог.
В декабре Челябинский театр оперы и балета представляет мюзикл «Волшебный посох Деда Мороза». К большому разочарованию женской половины зрителей, спектакль детский.
Думали всё украдено до нас, а оказалось — ещё воровать и воровать!
