• Post category:Анекдоты

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!


— А как, — спрашивает врач, — говорит собачка?
— Ав-ав, — отвечаетт ребенок.
— А кошечка?
— Мяу.
— А лошадка?
— ФРРРР!
— Неправильно! — отвечает врач. И уже мне: — Не совсем развит у вас ребеночек по возрасту. Лошадка же говорит «Иго-го! »
А я ей говорю:
— Тетя врач, а вы сами когда в последний раз лошадку живую видели? Мы вот вчера в зоопарке. И честно скажу: она при нас раз десять сказала «ФФРРР! » и ни разу не сказала «Иго-го! » Может, это лошадка недоразвитая?


Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм радуется, что эта хрень наконец закончилась.


— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— А! Мать твою! Говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсичная.


— Иванов, в каком месяце 28 дней?
— В любом, Мария Ивановна.


Мы живём в интересное время, когда безграмотный необразованный мудак считает человека, кто живёт по закону, умственно отсталым.


Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается.
Человек:
— Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится. . (пауза)
Я нахожу какую-то белую штучку, покрутил — крутится, значит она.
— …только ты ее не крути, а то потом без специального оборудование уже не настроишь…


На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку».
Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!»


Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки:
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из неё вылезать.


Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».


свежий анекдот №889


— Подскажите, а чем можно вывести пятна от осетрины и черной икры?
— Я в Hennessy стираю.


Я дураков из вас не делал, я на готовое пришёл.


Если кони сделали всё, чтобы их нельзя было поменять, значит, переправа не кончится никогда.


Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать: «Будь здоров!»


— Мы опять понесли финансовые потери!
— Куда понесли?
— В офшор, разумеется…




Если у Вас на карте лимит на снятие 100 тысяч рублей в день, то чтобы снять 2,8 млрд, рублей вам понадобится 77 лет.


Жена проснулась пораньше, пошла на кухню, готовить завтрак. Пукнула и такая:
– Ой, январь.
Дальше готовит. Опять пукнула:
– Оп, февраль.
Хихикает и так: март, апрель, май, июнь…
Тут раз поворачивается, сидит свёкр за столом. Она такая:
– Ой, папа, Доброе утро! Давно тут сидите?
– С января!


Как-то подозрительно быстро и охотно российские продуктовые торговые сети включились в усилия прогрессивной части мира заставить Россию заплатить высокую цену за агрессию в отношении Украины.


— Милый, ты меня любишь?
— Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!


— Тут в песне непонятно: «Я хватаюсь за диск телефона…»
— Ну видишь ли — песня старая, тогда флэш-память ещё не изобрели и телефоны были с жёсткими дисками…


Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент «Як42» выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру…
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!


Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору, в общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: «Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?»


О каком доверии к людям может идти речь, если мамино «делай что хочешь» означало, делать что хочу категорически нельзя.


— Симочка, а шо это у тебя на носу появилось после Нового года? Вроде и не синяк, и на родимое пятно не похоже…
— Та ничего страшного, это я просто фужером натерла.


Сколько всего произойдет, когда рак на горе свистнет….