• Post category:Прикольно

Очень хотелось бы подержать в руках «Майн кампф». Жутко интересно, что написано на задней обложке под фотографией, в информации «Коротко об авторе».


Оказалось, что спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Ну и какой в этом смысл?


Если Вы затягиваете принятие решения, значит, Вы уже приняли решение оставить все по-старому.


Мы думаем, что Бог видит нас сверху — но увы. Он видит нас изнутри…


Русского человека невозможно обмануть, он верит во все.


Говорят, рай — довольно безлюдное место…


В зоопарке у клетки с обезьянами:
— Вот смотри, сынок, эта обезьяна — папа, а вот та обезьяна — мама!
Маленький мальчик:
— А где баба Нина?


За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так.


Самый доходный бизнес — это лизинг. Если, конечно, правильную задницу лизать.


— Он назвал меня единственной и неповторимой!
— А что он сказал?
— Ты сука, каких свет еще не видел…


прикольно бесплатные очень смешные анекдоты


— У вас можно курить?
— Нет!
— Тогда чьи это окурки?
— Тех, кто не задает вопросов.


Бодибилдеры отмечают свой профессиональный праздник в день химика.


— Почему вы не надеваете парашют?
— Да ну, побочки всякие могут быть — спину натру, еще что-нибудь, да и гарантии нет 100%-й, вдруг не раскроется…


Прохожу мимо ресторана. Написано—готовим, как дома. А я не хочу, как дома. Я хочу, как в ресторане, сука. Как дома я могу и дома поесть.


Блондинка в компьютерном магазине спрашивает у консультанта:
— Скажите, у вас есть резиновые жесткие диски?
— Нет. Первый раз такое слышу. А где вам о таких дисках говорили?
— Все время, когда на работе я собираюсь записать большой файл, мне говорят, что жесткий диск не резиновый.


Муж приходит с работы, и жена ему с порога говорит:
— Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
— Какие?
— Плохая — я потратила все твои деньги…
— А хорошая?
— Я люблю тебя, даже нищего!


Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Я не поняла, а что это ты радостный—то такой?
— А остальных посадили.


— Что такое Любовь? Вы любите кого—то?
— Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.


Купила колготки «с поддерживающим эффектом», но они почему-то не говорят мне, что я зайка, и у меня все получится


От алкоголизма и наркомании многих из нас уберегла нищета


— Дедушка, я смотрю, ты всё время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел.
— Понимаешь, внучек, всё очень просто. Книги делают человека умным, а газеты — нервным.


2020-й год – это когда за границу ездить нельзя, но зато не на что.


Как же это здорово — быть холостяком! Я могу делать все, что я захочу: если я хочу есть, я ем, хочу пить — пью, хочу спать — сплю, хочу заняться сексом — иду в душ…


— Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию?
— Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?


Счастье иногда приходит совершенно неожиданно. Как говорится, если повезло — терпи!


— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна.


За всей этой суетой затерялся ответ на самый главный вопрос: Как же все-таки правильно готовить летучих мышей?


— Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
— Могут. Но в голове им уютнее.


Главная ирония, связанная с антипрививочниками, которые говорят, что не хотят участвовать в этом эксперименте, состоит в том, что они стали в нем группой контроля.


2159 год. В России наконец решают проблему отключения горячей воды. Учёные изобретают машину времени, на которой ты отправляешься на день назад, чтобы помыться.