— Хаим, а у тебя гробы почем?
— По восемь.
— Тю—у, у Рабиновича по пятнадцать, таки, там хоть развернуться есть где!
— Вы к какому специалисту?
— Орнитолог-гинеколог.
— А что с вами?
— У меня кукуха по п..зде пошла.
Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.
В Питере есть проститутошные?
Вот так — вызовешь уборщицу из клининговой компании, а утром сажаешь её в такси, моешь посуду, меняешь бельё, и выносишь пустые бутылки.
Сегодня утром, увидал троих бомжей вокруг мусорного контейнера. Картина привычная, если бы не одно НО. Все бомжи в медицинских масках. И вид у них сразу такой важный, как бригада нейрохирургов в операционной.
Я не понимаю, почему люди боятся заходить в реку с крокодилами? От малярийных-то комаров больше народу гибнет.
— Вы кто?
— Фемида.
— А почему повязка под носом?
— Так вирус, бл..ть!
После 40 лет уже не нужно устанавливать будильник, потому что ваши проблемы разбудят вас сами.
Сервис: Вот бесплатная подписка.
Я: Спасибо.
Сервис: Введи номер карты.
Я: Зачем?
Сервис: Ну, надо…
У меня такой ИНН, что тебе и не СНИЛС.
Кто утверждает, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопечённую летучую мышь.
Я потерял контактную линзу в тренажерном зале. Пока искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.
— Пахнет котом! — подумал Штирлиц.
— Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.
— Пашка, привет!
— Девушка, я не…
— Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка.
Почему нельзя взять понравившегося человека и унести к себе домой?
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, @лять! — я его с вокзала выгоняю!!!
Наркот стоит в метро в ожидании поезда. Поезд под’езжает. Дверь открывается у нарика перед носом. Нарик:
— Эт—т—т—а—а—а. . . Двери закрываются, поезд уезжает.
Нарик:
— Оп—па!
Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах. .
— Фашистский поезд ждешь?
— Ну… Одно другому не мешает!
Едут в поезде страшная женщина и молодой человек .
Едут, молчат. Тут поезд заезжает в тоннель.
Женщина (кокетливо):
— Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
— Я тоже.
Чем анжелистее мама, тем матрёнистее дочь.
— Милый, что-то ты сегодня какой-то зооморфный…
— Чего?
— На козла похож, говорю.
Пока я ем, я глух и нем — раньше было детской присказкой, а теперь политическое убеждение.
Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.
А чтобы бюджет не треснул, надо сделать что? Распилить!
Когда рэпер выступает на сцене с наушником в ухе, я всегда представляю, что у него там играет какая-то хорошая музыка.
В Правительстве состоялось совещание по вопросам развития переработки отходов.
Постановили: накинуть лохам ещё по сотке с рыла в месяц за вывоз ТБО.
— Пап, а когда ты поймал своего самого большого леща?
— Когда резко бросил педаль сцепления на батиной «шестёрке».
По утрам от истинного джентльмена должно пахнуть свежим виски, а не вчерашним.
