Никогда не берите трубку, если звонок с незнакомого номера! Это могут звонить по работе.
Летит самолет Эль Аль из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира:
— Кушать будете?
Тот:
— А какой у меня выбор?
Стюардесса:
— Таки да или таки нет!
— Свет мой, зеркальце, скажи.
— Отвали.
— Ну, скажи!
— Нечем порадовать тебя, нечем!
Что-то как-то коробит от словосочетания «социальная дистанция»… Я и Абрамович, Я и Греф, Я и Сечин — вот социальная дистанция… А с нормальными людьми на улице у меня просто дистанция между физическими телами.
Если бы Эдисон не изобрел электричество — до сих пор бы смотрели телевизор при свечах!
Впервые в истории вы можете передать болезнь, которой у вас нет, тому, кто вакцинирован против нее.
— Дорогой, я решила сделать тебе приятно: купила себе бикини и чулки за 1000$.
— Дорогая, отлично! Я тоже решил сделать тебе приятно: завёл любовницу красивее Оксаны Федоровой, месяц за 10 000 $, прикинь, и она меня к тебе ревнует!
Иногда мне кажется, что мои соседи постоянно орут друг на друга потому, что они передвигаются при помощи эхолокации.
Некоторые как только почувствуют за спиной крылья, так сразу и начинают каркать.
Реклама: «Медицинский центр, лучший в городе. Все наши клиенты возвращаются к нам снова и снова!».
После первой брачной ночи молодая супруга Билла Гейтса:
— Теперь я понимаю, почему ты именно так назвал свою фирму!
Программист — жене:
— CD молча и не DVD меня до белого каления!
Столичная путана Валентина после обнуления четыре раза выходила замуж девственницей.
Пандемия, паника на биржах, падение цены на нефть… Из всех новостей только одна хорошая: у нашего правительства все под контролем.
Минздрав призвал избегать рукопожатий, особенно через порог.
— Коронавирус должен пойти на спад…
— Коронавирус вам ничего не должен! Он вообще не просил ваших родителей вас рожать.
— Вы же клялись, что не украдете пенсии и не будете менять Конституцию?
— Я по просьбе простого народа обнулил свои клятвы.
Я хотел после смерти пожертвовать тело науке, но потом подумал, что у ученых нет недостатка в телах. Поэтому я решил пожертвовать свой мозг религии.
— Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат.
— Я даже не представляю, что бы он создал, если бы его мудачье всякое окружало…
Из беседы девушек:
— А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему — ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!
— Да, отдавать действительно гораздо приятнее, чем получать. Проверено: придя домой и умирая от голода сначала все-таки обязательно заскочишь в туалет.
Провожают на пенсию старого адвоката.
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
— Самый удачным был день, когда я выиграл 9 судов.
— Но позвольте, Розенблюм выигрывал и больше!
— Я выиграл 9 судов в карты у директора Одесского морского пароходства.
Друзья, никогда ни держите в руках ключи и телефон, если выбрасываете мусорный пакет в мусоропровод!
Основы рыночных отношений: покупатель прав до тех пор, пока не поймёт, что его обманули.
Проснулся вчера ночью от громкого шороха. Открываю глаза, а это годы свое берут.
А у вас было такое, что вы встречаете человека, и сразу понимаете, что всё, дальше вы хотите всю свою жизнь провести без него?
— Один мой знакомый научной работой занимается — за таянием ледников следит.
— А это как?
— Там главное взгляд не отводить.
Узнал ласковое обращение на немецком «Igelschnäuzchen» – ежиная мордочка. На молодёжном сленге так называют маленькую женскую грудь с большим соском/ Игельшнойтцхен! Один хрен, звучит как название модели противотанкового ружья.
Не злите меня, и так трупы прятать некуда. Шучу я, шучу, мест ещё дохрена.
На дураков обижаться глупо. Поэтому живу в гармонии с собой.
