• Post category:Прикольно

— Дорогая, я утром был не прав, прости меня.
— Ладно, подожди не ешь, я тебе что-нибудь другое приготовлю.


Если во время разговора с человеком вдруг заиграла тревожная музыка, срочно звоните в полицию. Скорее всего перед вами злодей!


— Я хочу секса, пиццы и разговоров до утра.
— Ясно, стричься как будем?


Иногда тебе нужно просто остановиться и заглянуть в глупь себя.


Олимпийский лозунг «Быстрее! Выше! Сильнее!» придумал тот, у кого очень сильно чесалась спина.


О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!


— Если жена роняет ложку, то придёт её мама, а если я — то руки из жопы!


Женщина (водителю маршрутки):
— Остановите, пожалуйста, на остановке.
Водитель останавливает маршрутку. Ребенок лет шести:
— О! Круто! Он слушается наших приказов!


Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
— Не бойтесь, женщина! Я его держу. . .


Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
— Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
— Предъявите билетики!


прикольно читать бесплатно ржачные анекдоты


Реалии нашего времени: уборщица с дезинфицирующим средством способна спасти больше человеческих жизней, чем многие врачи.


На истребителе ВВП летал. На пожарном самолете пролетел. Интересно, когда на фанере пролетит?


— Где ты был, дорогой?
— За хлебом бегал.
— Ну что, догнал?


Сейчас, если по дороге в Рай паровоз сделает остановку в Аду, чтобы пополнить запасы угля, то несколько человек обязательно побегут за кипятком, а остальные — делать селфи с чертями.


В группе Этери Тутберидзе новая восходящая звезда: девочке всего один года, она еще плохо ходит, но уже делает четверные тулуп и лутц.


— Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет?
— Еще или вообще?


В древности люди храпом отпугивали злых ночных духов. И как-то незаметно втянулись.


Чукча приходит к сексопатологу.
— Доктор, моя однака, пять палок за ночь!
— Так это же очень неплохо!
— Однако, доктор, ночь-то полярная!


В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти темные времена позади, и сейчас всем хватает бананов!


Есть люди, которым не доверяешь настолько, что после рукопожатия пересчитываешь пальцы.


Грета Тунберг в борьбе против потепления отказалась от мяса, перестала покупать вещи без острой необходимости и летать на самолетах. Её номинировали на Нобелевскую премию. А половину России нет…


он по домашнему оделся
то есть разделся до трусов


По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.


Шойгу предложил построить новые города в Сибири. «А то со старыми городами в России какая-то хрень творится» — посетовал новатор.


Каннибалы не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.


Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?


Всё-таки до того, как меня включили в домовой чат, у меня сохранялась какая-то вера в человечество.


— Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка?
— Да.
— Но ты ведь каждый день пьёшь мою кровь и жрёшь мой мозг?
— Ну какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же у меня — овощ.


— Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
— Во-первых, я не хочу портить статистику…
— А во-вторых?
— А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну…


Звонок мобильного оператора:
— В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы — нажмите «1», если нет — нажмите «2».