• Post category:Прикольно

Хватит убивать тигров ради креветок!


Лучшая оценка для женских сисек – твёрдая троечка.


В сексе мне больше всего нравится, когда он есть.


Самое главное, чтоб место, куда тебя послали, нормально функционировало.


– Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: “Почем у вас обед?”.
— А как же ты ее постоянно дуришь?
— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


– Вася, тебя врач на рентген не посылал?
– На рентген нет, но на что-то послал.


Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!


– Похоже, власть в России мертва.
– С чего ты такое взял?
– Да, о ней по телевизору говорят или хорошо, или ничего.


Василий работал в Венеции гондольером, но когда звонил домой – всегда говорил, что работает лодочником.


Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь все равно придется на нее плюнуть.


прикольно читать бесплатно улетные анекдоты


Беседуют два бизнесмена.
– Как твоя прекрасная секретарша?
– Увы, увольняется.
– А что случилось?
– Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену…


Экономика зависит от экономистов в той же степени, в какой погода зависит от метеорологов.


Крупнейшие компании Gillette, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России…
Ну это и понятно, ведь Россия – это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули…


Чиновникам больно от санкций США, и одновременно приятно, что они попали в санкционный список. Многие мазохисты мечтали бы пережить такие же ощущения.


Шёл 2017 год, Россия “стонала” от 34-го уровня экономических санкций.
Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа топила дровами.


Власти США ввели санкции в отношении известных бизнесменов, теперь им придётся вкладываться в экономику собственной страны, теперь и они патриоты России. Барак Обама – Герой России! Слава героям!


Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.


Две женщины разговаривали о своих мужьях, как вдруг одна из них сказала:
– Я хочу развестись со своим мужем, потому что у него отвратительная память!
– Но почему из-за этого нужно разводиться?
– Каждый раз, когда он оказывается рядом с симпатичной молодой женщиной, он забывает, что женат!


Джефферсон имел рабов и продавал своих же детей, рожденных его рабынями.
Вашингтон сколотил состояние на работорговле.
Линкольн был против права голоса для чернокожих.
Черчилль был сторонником евгеники, уморив голодом несколько миллионов индусов.
Но т.н. “цывилизованное сообщество” упырями окрестило именно Ленина и Сталина.


Если в России ввести налог на идиотизм, то мы вообще сможем обойтись без нeфти и гaза.


Начальник мне:
– Меня такая работа не устраивает.
Я:
– Увольняйтесь.


– Степа, слышал? У Люськи муж из командировки вернулся в пятницу, а должен был приехать в субботу, застукал её с любовником и убил его. Какой ужас!
— Ой, Вань, дикий ужас! Приехал бы в четверг, меня бы грохнул!


Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой.


– Изя, почему некоторые не видят, что вокруг жопа?
– Потому Сема, что некоторым не хватает мужества посмотреть жопе в глаза!


— Что это ты не в настроении?
— Сегодня поехали с женой разводиться… Не доехали.
— А что так?
— Поругались…


Мама присылает так много фоток грибов, что я уже побаиваюсь. Кажется, они взяли контроль над ней и теперь сами фотографируются.


Американская шахматная ассоциация ввела новые правила к шахматам: первыми ходят черные, белым можно ходить только по белым клеткам, черные фигуры бить нельзя.


Нам обещали социализм, потом демократию, теперь рост благосостояния, а мы как ездили на одном и том же старом трамвае, по одним и тем же кривым рельсам, мимо одних и тех же панельных домов, так ничего, кроме стоимости проезда, не повышалось.


Дожили! В магазинах почти все продукты – прошлогодние! Куда смотрит Роспотребнадзор!


– Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.