• Post category:Прикольно

На данный момент наши спортсмены на олимпиаде в Токио по количеству золота все еще сильно уступают бывшему начальнику ГИБДД Ставрополья.


Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.


Трудоголики мечтают об инвесторе, лентяи о спонсоре.


Не перепутайте, ставят на вас или кладут.


Выбери меня, Мразь!


Секретарша — секретарше:
— Ты довольна своим начальником?
— Да, месяц назад он подарил мне шубу, потом — ожерелье, а вчера попросил моей руки.
— Ага, уже начинает экономить.


Начальник — заместителю:
— Новая секретарша, как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карману и выходит боком.


Начальник — своему заместителю:
— Послушай, оказывается, твоя секретарша нам изменяет.


Один сослуживец говорит другому:
— Ты знаешь, мой начальник — ТАКОЕ ДЕРЬМО (оборачивается — сзади стоит начальник).
— Ну… Я… В хорошем смысле этого слова.


Порой мой кот смотрит на меня так, как будто мне пора жить отдельно…


прикольно самые смешные анекдоты бесплатно


Чтобы что-то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка — эти неотъемлемые качества настоящего снайпера.


Юмор — это пятое колесо в телеге жизни. Рулевое.


— Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
— О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!


— Что общего между гастарбайтерами и политиками?
— И те и другие пересылают детям деньги через границу. Правда, в противоположных направлениях…


Для того, чтобы уснуть, на ночь считал, что все сволочи.


— Бэрримор, что за ужасный визг?
— Это с шутки какого-то мужика смеется баба, которую давно не еб…ли.


Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Ж е н а: Как там вода — теплая?
М у ж: Градусов двадцать пять.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая.
Ж е н а: Да? А сколько градусов?


Домашние пельмени — это результат долгого селекционного отбора, который проводил человек с их дикими предками.


Интеллигентный человек — тот, кто при дамах вместо «всякая такая херня» говорит «разнообразные артефакты».


— Алло! Ты где?
— На кухне. Вернусь поздно, не ждите, ложитесь без меня.


Я просто ненавижу, когда мухи потирают ручки. Что ты там, блин, планируешь, у тебя продолжительность жизни 4 дня!


Суд запретил россиянину с татуировкой Путина на спине париться в бане с веником.


Как вообще понять, что волынщик играет хорошо?


Цените первые моменты отношений, когда он жалеет тебя потому что ты устала, а не говорит «от чего ты блять устала»


Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье:
Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку…


Я не затем пережил угар и рейвы девяностых, чтобы меня уничтожил какой-то вирус, получивший название от светлого пива.


— Какое самое главное правило у геодезистов?
— «Пузырёк» на середину!


Не могу избавиться от мысли что в мире теперь существует чувак сваривший настолько отвратительный суп что он убил тысячи человек и обрушил мировую экономику.


— Совет? Никогда не даю советы! И никому не советую этого делать.


— Мужчины инстинктивно хотят, чтобы у его ребенка оказалась как можно больше кормушка.
— Объясни яснее.
— Их тянет к женщинам с большой грудью.