Совет холостякам: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
— Вы кто такой?
— Депутат.
— Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
(Журнал «Сатирикон», 1908 год.)
Есть всё-таки что-то общее в словосочетаниях «пакет с пакетами» и «борец с коррупцией».
B Саратове открылся крематорий. Минимальный набор услуг 32400 руб. При пенсии в 9300 могу ли я прийти co своими дровами?
– А что значит “Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”?
– Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
– Не забудешь?
– Ну что ты!
Если ходить в туалет только на работе, то можно не только сэкономить на воде и туалетной бумаге, но вам еще и оплатят это время.
— Ты сова или жаворонок?
— По понедельникам я вяленая скумбрия.
Как-то спросили, любил ли я в детстве сказки.
Мне, весьма нервическому ребенку, достался сборник французских народных сказок, неадаптированный.
И там постоянно кто-то кого-то расчленял, зашивал себе рот, становился объектом мучений дьяволов или сгорал заживо.
Любил.
Охранник рынка это единственный человек, следящий за базаром
Идея для новой части фильма «Человек-невидимка»:
Человек приходит в «Шоколадницу» и ждёт, что ему принесут меню
— Маш, ну как, ходила к врачу?
— Да, сказал патологий нет. Просто весёлая дура.
Состояние здоровья — знаю наизусть номер страхового полиса.
Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: По нынешним временам, фильм с вашим участием мог бы претендовать на Оскар.
— Как дела?
— Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день…
— Шикуешь!!! А говоришь — хреново.
Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.
Три дня назад купил в «Nike» носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала «В них ножка вообще не потеет». Сегодня понесу их обратно ей нюхать.
Жена с мужем в ресторане:
— Ты хотел бы трахнуть эту официантку?
— Я отказываюсь отвечать на такой вопрос дорогая.
— А вон ту?
— Отказываюсь отвечать.
— А эту, хотел бы?
— Нет.
Если сильно быстро-быстро жрать торт, то фитнес-браслет похвалит, как за пробежку.
Скажите, как лечить раздвоение личности?
Не для себя спрашиваю.
— Доктор, так что у меня?
— Всё нормально, только синдром СБС.
— А что такое СБС?
— Старость, блядская, старость…
В прощеное воскресенье позвонил в банк и попросил простить ипотеку.
Не простили, безбожники
Главное — не перейти улицу на тот свет.
Коты:
— имеют девять жизней
— связь с потусторонним миром
— элегантный паркур
— управляли Египтом
— работают мэрами
— легендарный мем «я упал»
— разрешают тебе жить в твоём же доме
— ожесточенно борются с Ночными Невидимыми Змеями, пока ты спишь
Собаки:
— гав гав бля
Сотрудница рядом общается по телефону:
— Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!
ЖКО приглашает на временную работу на зимний сезон двух пенсионеров. Обязанности: помогать дворнику посыпать дорожки песком…
— Какой-то странный вкус у этого поп-корна…
— Это пенопласт.
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
«Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю. А здесь в фирме директором — просто для души».
Хотите верьте, хотите нет, была у меня одна пассия, у которой голова не болела ни-ког-да. Страшный человек… очень страшный.
Слушаю дебаты, смотрю рекламу партий. Вспомнил поговорку одного прапорщика времён СССР:
— Хuйню нести легче, чем бревно!
