• Post category:Прикольно

Автомобилисты вообще как рыцари: со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных – простолюдинами.


Интересно, вслед за задержанием в Москве директора украинской библиотеки там арестуют начальника Киевского вокзала?


Жена возвратилась от гадалки домой и говорит мужу:
– Была я у цыганки и не какой-нибудь, а первоклассной. Заплатила за визит 20 долларов и знаешь, что она мне сказала? Что ты женился на мне только из-за приданого!
– И ты заплатила за это аж 20 долларов? Я бы тебе то же самое сказал даром!


На фото на своем свидетельстве о смерти выглядел не по годам молодо и даже моложе, чем на паспорте.


Откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Нормальные же политологи были.


Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах.
В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.


– Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко помыться.


Ну и почему, спрашивается, в естественном отборе выжили комары, которых в темноте легко определить по звуку и прихлопнуть по ощущениям? Где бесшумные ночные твари, нечувствительно сосущие кровь?


Измена третьей степени — когда любовница застаёт тебя с любовницей своего мужа.


Жена сказала, что у меня два недостатка:
1. Я её не слушаю.
2. И еще какой-то…


прикольно веселые анекдоты и шутки


Самое главное в жизни – успеть лечь спать до того, как захочется жрать.


Ваня помнил сказку, и пил исключительно из стакана, но козлом таки стал.


Эх, чуден, однако, русский язык! Вроде бы – синонимы, а какая огромная разница между людьми “близкими”, и людьми “недалёкими”.


Чем проще баба, тем сложнее у нее дизайн ногтей.


В небольшом городке умирает местный богач Рабинович. Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
– Это, конечно, не моё дело… Это твои деньги и твои сыновья… Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
– Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?


Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, @лять! — я его с вокзала выгоняю!!!


Закончив работу над Конституцией, Шнуров обещал взяться за поправки к Букварю.


В школе я мечтал, когда мы вырастем, среди своего класса я буду самым успешным и богатым. К сожалению, мои одноклассники не стали нищими и бездомными.


В свете последних событий предлагаю переименовать Китай в Чихай, а Италию в Чихалию.


Нам обещали социализм, потом демократию, теперь рост благосостояния, а мы как ездили на одном и том же старом трамвае, по одним и тем же кривым рельсам, мимо одних и тех же панельных домов, так ничего, кроме стоимости проезда, не повышалось.


Однажды, какая-то ленивая и бестолковая обезьяна так и не научилась лазить по деревьям.
Так началась история человечества: войны, инквизиция, спид, рецепты самогона…


– Мама а какой стороной лук втыкать, этой или этой?
– Дура, возьми огурец!
– Вау!


Жена сказала, что хотела бы приготовить ужин в тишине, поэтому мне пришлось отключить пожарную сигнализацию…


– Здравствуйте, Ефим Лазаревич. Как Ваши дела?
– Таки не хотелось бы Вас огорчать, но у меня все хорошо…


Девушка в тренажёрном зале выполняет жим лёжа и считает:
– Четыре… Пять… (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
– Шесть.


– Доктор, у меня бессонница.
– Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство – лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
– Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь – не продешевил ли?


Из корпоративного чата.
Саша:
— А ты как зарплату выдаёшь?
Бухгалтерия:
— Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата. Появляется Александр:
— Всем привет!


– Пап, я опять в школе стекло разбил…
– Блин, не школа, а оранжерея какая-то!


С каждым новым президентом США россияне живут всё хуже…


Израильский телеканал купил передачу “Спокойной ночи, малыши”. Вместо Хрюши ведущей будет Фаршированная рыба.