Предлагаем вашему вниманию качественную подборку с прикольными до слез анекдотами про бывших. Не забывайте поставить лайк в конце статьи!
Инспектор Роспотребнадзора обнаружил в колбасе частицы бывшего до него инспектора.
У меня всегда было подозрение, что скелет в классе биологии — это предыдущая учительница.
У моей новой подруги ноги длиннее всего на пять сантиметров, чем у бывшей до неё, а денег уходит в десять раз больше. Почему?
На таможне:
— Оружие, наркотики, валюта?
— А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
В первую брачную ночь все должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от бывших связей…
Некоторые люди боятся вещей из секонд-хенда, потому что вещи хранят энергетику бывших владельцев. Я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него, как, впрочем, и у его энергетики, точно идут лучше моих.
— Мужики, а вы знаете, что каждая новая женитьба отменяет рога от предыдущей?
Счастье — это когда предыдущий кабздец уже закончился, а следующий ещё не начался.
У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника и говорит:
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как бывшая до вас?
— А кто была предыдущая?
— Я.
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем насвистел предыдущий рекордсмен.
Объявление. Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить бывшему вышибале, что тот больше не работает.
— Повезло тебе с мужем, не кричит, всегда такой молчаливый…
— Так ведь четвёртый раз женат. Говорит, что все уже успел сказать бывшим жёнам.
Наш ресторан приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.
— Ну что ж, у вас отличные рекомендации с предыдущего места работы. Ни одной жалобы от ваших бывших клиентов… А кем вы там работали?
— Палачом.
Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.
Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый новый приходящий сантехник умнее бывшего до него. Практически всегда звучит фраза:
— Что за пустоголовый вам это делал!
Наш преподаватель в мединституте всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это было на первом курсе, и тогда мы не понимали, что он говорит. Но сейчас, выучив более-менее латынь, я вспомнила его слова и перевела их смысл:
— Эти ещё более убогие, чем предыдущие…
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые делали вам бывшие. Не стоит подкидывать ей идеи.
— Не отрицай, я собственными глазами видела, как ты целовался с нашей новой горничной!
— Извини меня, в сумерках показалось, что это наша бывшая…
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
— Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче…
— А соски солью натирать?
— Зачем?
— Прежний директор любил с пивом посасывать.
Хирург на панихиде у бывшего пациента:
— Все имеют право на ошибку… слава Богу, что мы не сапёры!
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
— А где прежний молодой человек?
— Он проиграл вас в карты.
На фирму принимают нового главного бухгалтера:
— А где ваш прежний?
— Сидит.
— Надолго?
— Пока вы его не смените.
Бывший заключённый Петров, купив диплом, проработал учителем пения в школе всего месяц, до первой проверки. Зато на городском смотре художественной самодеятельности хор этой школы за проникновенное исполнение песни «Владимирский централ» получил приз зрительских симпатий!
— Девушка, мы не встречались с вами в прежней жизни?
— Нет, хотя козлы мне и там попадались.
Когда Адам был пьян, он звонил своим бывшим… рёбрам.
Секретарша говорит новому шефу:
— Должна сказать, что у меня были великолепные отношения с прежним боссом, пока его не пристрелила жена…
О бывших или только хорошо, или по пьяни…
Моя девушка сказала мне, что я совсем не храплю, когда сплю. Это забавно, потому что весь последний год моего брака моя бывшая жена заставляла меня спать на диване из-за того, что мой громкий храп ей очень мешал.
Встречаются два бывших одноклассника:
— Ты где пропадал?
— В армии.
— Небось, постоянно бегал в самоволку?
— Ни разу.
— Странно, а ты где служил?
— На подводной лодке.
