А вот если Пригожина арестуют, и посадять в тюрьму, он сможет выйти на свободу, подписав контракт с ЧВК?
Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом):
— Зд´гавствуйте, до´гогой п´гедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин (про себя, с досадой):
— Ни фига себе, и здесь они есть!!!!
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
Первое свидание.
Она: — Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети.
Он: — Закажем десерт?
Она: — Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж, недоверчиво:
— Хочу…
— Тогда собирайся на дачу! И тяпку не забудь!
Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить.
— Ира, ты не должна звонить мужчинам первая!
— Почему?
— Ты ведь проститутка!
Трамп остановит войну на Украине за 24 часа после предварительной консультации у Лукашенко.
Впервые за 28 лет депутатам придётся жить, лечиться, учить своих детей в условиях, которые они все эти годы создавали.
— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
— Медаль они не нашли.
— Ты когда без очков, то ты симпатичнее.
— Я когда без очков, то ты вообще красивая!
Пролистав всю Камасутру Раиса Давидовна расплакалась, ведь главные герои так и не поженились.
сидит тоскует лаборантка
среди пробирок и реторт
а так хотелось бы раздеться
и в торт
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.
Встречаются две бабки. Одна у другой спрашивает:
— Чойта у тебя дед орет?
— Да у него зубы лезут.
— Какие зубы мать, ему же уже 77 лет?
— Да он вставную челюсть проглотил.
— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сёстры.
Трамп Байдену:
— Есть сто способов делать деньги, но только один из них — честный!
— И какой же?
— Ага! Я так и думал!
— Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
— Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель… Обед, ужин, завтрак — всё в постель, телевизор, тапочки в постель суёт, зараза! Ведро мусорное — в постель, ковер выбить, собаку гулять — всё, всё в постель!
Екатеринбург. Опыт австралийских ученых по телепортации повторил аспирант Сидоров. В 14:00 он позвонил жене из Читы, где находился на научной конференции, а в 14:05 был обнаружен в соседней квартире у доцента Гулькиной Б. Л.
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят.
— А я бы вам не дала.
— А мне уже и не надо.
Советы медиков.
Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем труднее потом установить диагноз отравления.
— Назовите синоним к слову человечность?
— Птеродактиль.
— Почему птеродактиль? Они же вымерли.
— И я о том же.
— Чем ты занимаешься в свободное время?
— Шпионю.
— Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
— Я знаю.
Всё таки услышать фразу «Садись, пять» гораздо приятнее в школе, чем в суде.
Детей, которые с удовольствием моют посуду практически не существует. Впрочем, взрослых тоже.
— Что-то твою подругу не видно, поругались?
— Да. У неё такой поганый смех, который меня уже достал.
— Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
— А я в компании никогда и не раздевался.
Жена считает, что, когда она покусывает губу, то выглядит очень ceкcуально.
Даже не знаю, как ей сказать, что прикусывать следует нижнюю губу.
Из разговора в чате:
— Что такое оргазм?
— Это когда складываешь бумагу так, чтоб она выглядела как птичка или другая какая-то хрень.
— Это оригами, кретин!
