Бабушкины хочуни
Я думаю, у многих бывают бабушки, которые последние лет пятнадцать собираются помереть и… все собираются. У моей кумы именно такая. КАЖДЫЙ РАЗ как мы приходим к ней (или она одна) начинается подробный рассказ где похоронить, как, что при этом делать, кого звать на поминки, а кто «обрыбится» и т.д. И так это все стало привычным за последние несколько лет, что мы уже как мантру, наизусть знаем бабушкины хочуни.
В очередной раз забежали к старушке и пьем чай под живописание ее похорон и поминок. Видя что мы отвлекаемся и заподозрив нас в невнимании задает вопрос: «А где мои вещи для похорон? Достаньте, надо ОСВЕЖИТЬ.» Так как спорить бес-по-лез-но, то мы лезем на антресоли для бабулиного спокойствия. Там в кружевной коробке «скорбный набор». В его составе: черная юбка-макси, кружевная шифоновая кофта с невероятным жабо, кружевной платок с люрексом, эээ чулки с бельем иииии… модельные туфли на каблуке и с длиииным носом. Мы начинаем истерично всхлипывать друг на дружке, т.к. ржать сил нет и не удобно. Мысль была только одна: «Гроб не закроется, что делать будем!!!» Бабуля все поняла и попросилась на шопинг за балетками.
Шторка с глазками
Было мне года четыре. Родители по вечерам смотрели «Секретные Материалы», а меня соответственно в спальню перебазировали. Надо сказать, в спальню вела не обычная межкомнатная дверь, а плотные такие занавески. Конечно, они следили, чтоб занавески я не отодвигала. Увидит дитё еще чего лишнего. Так я, основательно обиженная, взяла ножницы и прорезала в занавесках отверстия для глаз, стою смотрю себе. Ну а что, детская логика — ничего ж не отодвинуто, все условия выполнены. Мне папа потом рассказывал, КАК они перепугались, когда обернулись в очередной раз, а на шторке — это. Лишили сладкого, конечно. И поделом.
Излечение от алкоголя
Суббота, вечер, звонок нашего прораба Макса:
— Парни, выйти нужно срочно в воскресенье, авария.
— Об чем разговор, выйдем конечно.
Всех забирает «вахтовка» и везет на предприятие, в том числе и нашего Алексея. С собой в авоське конечно же выпивка, но замаскирована под термос.
Закончили, все устранили, грузимся в «вахтовку», едем. Алексей достает термос и по тихой начинает употреблять. Едем, разговариваем, смотрим Алексей поплыл, да так хорошо, что до дому точно не дойдет, на улице зима и где-то -25. Посовещались и решили, поможем дойти. Сказано, сделано, сопроводили.
Утро, понедельник, развод, но вот только Алексея нашего не видать. На вопрос где он, никто не видел, но ведь домой его сопроводили? Да, все было нормально, открыла жена и забрала.
Прибегает прораб Макс:
— Ччччччеее расссскккккажжжжу (никогда ранее не заикавшийся).
Оказывается наш Алексей попал в «травму» с сотрясением мозга и разбитой головой.
— Мля, ну как, он что, куда то поперся искать на свою задницу приключений?
Немного успокоившись, продолжает рассказ Макс:
— Нет, все проще.
Далее, что поведал сам Алексей:
— Помню вы меня вели, помню зашел в квартиру. Жена устроила очередной разнос и промывание мозгов, на тему о «вреде алкоголизма». Замахнулась на меня сковородой, а я что, я и сказал бей, я в каске, мне все пох. Ну она и вдарила, каска в дребезги, а вот дальше, я очнулся в больнице с перемотанной башкой и огромными бланшами под глазами.
К слову сказать после этого Алексей пить бросил, исправился в общем.
Геморроидальный конъюктивит
Как-то мой дедушка (авиационный инженер), прийдя домой, спросил у бабушки (хирурга) про болезнь, которая случилась у его коллеги. И произнёс следующее:
— Слушай, тут у Иваныча геморроидальный конъюктивит, это не опасно?
После наверно 5 минут смеха был ответ:
— Я не знаю опасно это или нет, но только что ты Иванычу глаз на жопу натянул.
Жест вежливости
Выехал вечером с работы, потихоньку ползу, сильный гололёд, да еще снежком свежим дорогу присыпало. За моим «Фольксвагеном» в колею пристроилась «Волга» и ей хочется ехать быстрее. Вот водитель «Волги» фарами и сигналом знаки подаёт, мол, уступи дорогу, но мне из колеи перестраиваться по льду как-то не хочется. Наконец, он слева меня обошёл, строго так посигналил и рукой ещё погрозил, помчался, гололёд ему нипочём, чудак.
Через двести метров перекрёсток, оба-на, тут сразу пять любителей быстрой езды по гололёду собрались, кто уже поперёк дороги, кто к столбу прижался. Быстрая «Волга» последней посетила это собрание, весь передок разбит, водители вышли и стоят — рассматривают результаты своего вождения и водитель «Волги» тоже. Медленно объезжаю по трамвайным путям это сборище, ах да, надо же сделать ответный жест вежливости! Сигналю водителю «Волги» и тоже приветствую его рукой!
Профессионал
Был на похоронах дальнего родственника. Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни. И тут один землекоп достает из кармана магнит на веревочке, пару секунд и ключи у меня. Потом он сказал: «Ты далеко не первый и не последний…». Ну что сказать, профессионал.
Подышать свежим воздухом
Знаю парня одного, Макса. Так тот любит иногда в ясную погоду летом сваливать на огород (километр от цивилизации) на пару дней. И время он там проводит весьма необычно — под открытым небом врубает генератор, подключает к нему проектор, комп и акустику 5.1 и ночью рубается в какие-нибудь игрушки, кинчики смотрит с пивасиком прям возле мангала с шашлыками. Пару раз гостил у него там — вот это понимаю «Подышать свежим воздухом», на всю жизнь впечатления, особенно от ужастиков, которые смотришь пьяным посреди леса с топором в руках ))).
Измерялки
Сидим всей семьёй у свёкра. Он всё сокрушался, что я волосы обрезала, и в шутку выдал:
— Вот у нас на родине муж каждый год измеряет волосы жены. Если ему покажется, что длина недостаточна, он может себе ещё одну жену взять…
Муж, свысока так:
— Слышала?
Я:
— Я тоже могу взять и КОЕ-ЧТО измерить! И если мне покажется недостаточным..!
Супруг уткнулся в тарелку под дружный гогот братьев и отца.
Суровое детство
Соседи наняли бригаду «мастеров», и те уже два месяца каждый день с утра до вечера что-то ломают, сверлят, пилят и долбят. У кого-то, наверное, дети показывают, как мяучет кошка, лает собачка или мычит коровка, наш же ребенок изображает, как работает перфоратор. Вот такое суровое детство.
Простой рецепт
Насчет рецептов, у отца, однажды, на работе спросили: «Как он готовит такой вкусных холодец?». Он ответил, что рецепт простой. И все рванулись за бумажками и ручками записывать: «Идете в магазин. Покупаете килограмм свиных рулек.» — И народ записывает — 1 кг. свиных рулек. «И везете их тёще, а через два дня забираете холодец.» — закончил папа.
