На улице к мужчине подходит милая женщина:
— Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
— Я?!
— Успокойтесь, — отвечает женщина, — я учительница.
Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: «Как я провел лето».
По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30% — взорвать и 20% — сначала сжечь, и только потом уже взорвать.
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
Педсовет в кабинете директора.
— Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию.
— Что означает словосочетание «Сизифов труд»?
— Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!
Чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное.
Запись в дневнике:
Бегал на перемене, курил на физкультуре, а надо наоборот!
Я купил пластиковое ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?
В кабинете директора.
— Вы знаете, что ваш охламон учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя! Осмотрелся и ушел на нормальную работу!
— А вы знаете, что ваш охламон еще учудил? Взял у химички паспорт ее фотографию выдрал, вклеил фотографию какого-то мальчика. Химичку в армию забрали!
— Почему трудовик матерится?
— От детей нахватался!
А спонсор нашей школы — энтузиазм.
Заметьте, родители говорят «Мы так в детстве не поступали», только если рядом нет бабушки и дедушки!
На уроке.
— Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
— Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.
— А мы представляем вам, как учился в школе всадник без головы.
— Ты как себя ведешь? Давай дневник.
— А я его дома забыл.
— А голову ты не забыл!?
Запись в дневнике:
Ваш сын тырил деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына.
— Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду?
— Нет.
— Почему?
— А ты свой дневник видел?
— Нет.
— Вот и я уже месяц не видела.
— А вы очки та протрите.
— Не хами.
— А вы не орите.
— Ааааа.
— Ааааааа.
— Пошел вон.
— Я же говорил, отпустит.
Если ваша классная руководительница на вас постоянно обижается, значит, день рождения у неё приходится на лето.
Отговорка ленивого школьника:
Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.
— Петров, скажи номер телефона отца!
— Не скажу-у…
— А спорим, я с трёх ударов отгадаю.
Искренностью директора не подкупишь – берёт подарками.
— Он был убит тяжелым, тупым предметом.
— Природоведением?!!
— Если раньше учиться за границу посылали даровитых детей любых родителей…
— То теперь посылают любых детей, но даровитых родителей!
Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!
Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.
