Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудиокнигу. Главное — включить погромче.
бальный танец
— Ты видел индийский фильм ужасов?
— Да, ничего особенного!
— Что, так же пляшут и поют?
— Да, только совсем ужасно!
Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.
— У нас дочка танцует и поет. Думаем, кем будет — певицей или танцовщицей?
— Скорее, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, слышала, как она поет…
Покупаешь матрас с эффектом памяти. Матрас:
— Помнишь, ты в пионерлагере пригласил девочку на танец, и она отказалась?
— Люся, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй, и все!
— Ну почему, такая вещь классная!
— Люся, я тебя умоляю, держи руль!
На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор, потому что один из присяжных постоянно запарывает танец.
Итак! Вы пришли в школу танца, чтобы освоить это искусство. Сегодня у Вас первое занятие. Прошу запомнить, что танец — это искусство отдергивать свою ногу раньше, чем на нее наступит партнер.
На дискотеке.
— Девушка, большое вам спасибо за танец!
— Какой танец? Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.
Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
Случай в ресторане:
— Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!
— А вы что, хотели пригласить ее на танец?
Индийская группа захвата, с песнями, танцами и слоном освободила заложников.
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он классно танцует.
— Девушка, Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей…
— А-а-а… Ну, отдыхайте, отдыхайте…
Если алкоголь не заставляет вас хотеть танцевать и любить кого-то — вы безнадёжны, вам пить смысла нет, вообще.
— Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, то музыка длится намного короче.
— Вам не кажется. Музыкантами-то мой муж руководит.
Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала смеются, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.
Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга…
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
Сосед:
— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…
С сайта знакомств: «Я очень разносторонняя личность. Я плохо танцую, отвратительно пою, рисую хуже некуда, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.»
— Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму.
— В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому?
— Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.
