• Post category:Прикольно

Продам оберег от злых людей. Надёжный, проверенный, заговорённый, безотказный. Две обоймы в подарок!


Ничто так не увеличивает центр города, как объявление о продаже квартиры.


Парень — девушке:
— А давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе, а ты откажешься?


– Яша, а что это такое обстоятельства непреодолимой силы?
– Пить будешь?
– Нет.
– Водочка люкс, закусочка чудо, и всё бесплатно.
– Тогда буду.
– Вот они, эти обстоятельства.


Язык цветов:
*Тридцать три розы – я тебя люблю.
*Тридцать две розы – я тебя любил.
*Три розы – я тебя начинаю любить.
*Одна роза – я бедный студент, но тоже хочу секса.


У моего мужика началась аллергия на пиво.
С нетерпением жду, когда у него начнется аллергия на доту и бедность.


Знакомый китаец сказал, что лучше подождать и не заражаться коронавирусом Соvid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Соvid-20.


Мало кто знает, но волосы покидают женскую голову потому, что из-за стольких уходовых средств они становятся не только сильными, но ещё и независимыми


После того, как дочка научилась считать, мне пришлось делить пельмени поровну.


– Как вам удалось воспитать такого умного, хорошего мальчика?
– Ложь, угрозы, шантаж.


смешно читать анекдоты


Чтобы не происходило в России — это ведет к повышению цен. Чтобы не происходило в мире — это также ведет к повышению цен в России.


— Я так привыкла рассчитывать только на себя. Все решать и делать самой.
— Отвыкай. Теперь ты не одна. Всё делать и решать теперь придётся за двоих.


— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.


Мы ещё не успели отойти от “вынужденной коррупции”, а тут уже новый прикол – иностранное гражданство непреодолимой силы.


Если в супермаркете вы встали в самую короткую очередь, то будьте уверены, что в ней уже стоит тот персонаж, у которого обязательно возникнут какие-то проблемы на кассе.


Мне кажется немножко странным, что американцы до сих пор Нигерию и Нигер не переименовали.


У нас на работе есть чувак по имени Евгений Припутин. Но коллеги его называют “Димон”.


На тему: он – оно. Услышано в магазине. Мужчина 45-50 лет изрёк:
– Вон та растворимая кофя хорошая.


– Что общего между поваром и врачом?
– Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.


Говорят, что счастье любит тишину. Похмелье тоже.


– И чтобы ты без меня делал?
– Все тоже самое, только с другой…


– Мадам, как вы относитесь к легкому алкоголю?
– Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену!


Разговор в автобусе:
– А что это вы приехали обратно к нам в деревню?
– Решил вернуться в родной край, буду продолжать дело моего отца!
– Ммм… Бухать значит будете…


Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.


Интересное наблюдение: Я еще ни разу не видел худого человека, пьющего диетическую колу.


– Слушай, гитарист, а как ты выбираешь струны?
– О! Там целая теория!


Мужик подходит к газетному киоску:
– Конституция сегодняшняя есть?..


– Ты заплатил налоги?
– Да.
– Теперь ты спокоен?
– Нет
– Почему?
– Да вот объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить…


Как то еду я в автобусе, смотрю, через сиденье от меня сидит бородатый бомж, очень похожий на старого друга. Решил ему написать: “Еду в автобусе и увидел ханыгу, похожего на тебя”. Приходит ответ: “Мудак, это я”


У многих знаменитостей в соцсетях есть люди, которые с радостью репостят все их фотографии или посты. Этих людей принято называть репостные крестьяне.