Продам оберег от злых людей. Надёжный, проверенный, заговорённый, безотказный. Две обоймы в подарок!
Ничто так не увеличивает центр города, как объявление о продаже квартиры.
Парень — девушке:
— А давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе, а ты откажешься?
— Яша, а что это такое обстоятельства непреодолимой силы?
— Пить будешь?
— Нет.
— Водочка люкс, закусочка чудо, и всё бесплатно.
— Тогда буду.
— Вот они, эти обстоятельства.
Язык цветов:
*Тридцать три розы — я тебя люблю.
*Тридцать две розы — я тебя любил.
*Три розы — я тебя начинаю любить.
*Одна роза — я бедный студент, но тоже хочу секса.
У моего мужика началась аллергия на пиво.
С нетерпением жду, когда у него начнется аллергия на доту и бедность.
Знакомый китаец сказал, что лучше подождать и не заражаться коронавирусом Соvid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Соvid-20.
Мало кто знает, но волосы покидают женскую голову потому, что из-за стольких уходовых средств они становятся не только сильными, но ещё и независимыми
После того, как дочка научилась считать, мне пришлось делить пельмени поровну.
— Как вам удалось воспитать такого умного, хорошего мальчика?
— Ложь, угрозы, шантаж.
Чтобы не происходило в России — это ведет к повышению цен. Чтобы не происходило в мире — это также ведет к повышению цен в России.
— Я так привыкла рассчитывать только на себя. Все решать и делать самой.
— Отвыкай. Теперь ты не одна. Всё делать и решать теперь придётся за двоих.
— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.
Мы ещё не успели отойти от «вынужденной коррупции», а тут уже новый прикол – иностранное гражданство непреодолимой силы.
Если в супермаркете вы встали в самую короткую очередь, то будьте уверены, что в ней уже стоит тот персонаж, у которого обязательно возникнут какие-то проблемы на кассе.
Мне кажется немножко странным, что американцы до сих пор Нигерию и Нигер не переименовали.
У нас на работе есть чувак по имени Евгений Припутин. Но коллеги его называют «Димон».
На тему: он — оно. Услышано в магазине. Мужчина 45-50 лет изрёк:
— Вон та растворимая кофя хорошая.
— Что общего между поваром и врачом?
— Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
Говорят, что счастье любит тишину. Похмелье тоже.
— И чтобы ты без меня делал?
— Все тоже самое, только с другой…
— Мадам, как вы относитесь к легкому алкоголю?
— Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену!
Разговор в автобусе:
— А что это вы приехали обратно к нам в деревню?
— Решил вернуться в родной край, буду продолжать дело моего отца!
— Ммм… Бухать значит будете…
Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.
Интересное наблюдение: Я еще ни разу не видел худого человека, пьющего диетическую колу.
— Слушай, гитарист, а как ты выбираешь струны?
— О! Там целая теория!
Мужик подходит к газетному киоску:
— Конституция сегодняшняя есть?..
— Ты заплатил налоги?
— Да.
— Теперь ты спокоен?
— Нет
— Почему?
— Да вот объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить…
Как то еду я в автобусе, смотрю, через сиденье от меня сидит бородатый бомж, очень похожий на старого друга. Решил ему написать: «Еду в автобусе и увидел ханыгу, похожего на тебя». Приходит ответ: «Мудак, это я»
У многих знаменитостей в соцсетях есть люди, которые с радостью репостят все их фотографии или посты. Этих людей принято называть репостные крестьяне.
