Везение — мое второе имя. Первое, кстати, Не.
Парень:
— Ты такая классная! Повезет же кому-то с такой женой!
— Может быть тебе?
— Нет, я невезучий…
Обо мне… Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.
Жили-были два друга: один Новый Русский, второй — неудачник. И вот неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешевом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане Нового Русского.
— Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
Неудачник гордо:
— Я, по крайней мере, здесь не ем!
— С Новым годом, Люся! Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!
— Та-а-ак… По-твоему, я — больная несчастная неудачница?!..
— Считаешь меня неудачником просто потому что у меня нет дачи?
— Ха-ха-ха, да.
Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.
Степан решил зарабатывать в интернете, и уже буквально за неделю заработал репутацию идиота и неудачника.
Путана-неудачница приходит домой довольной и без денег!
Миллиардеры предпочитают не общаться с миллионерами: «Ну, о чем разговаривать с неудачниками?»
— Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
— Нет, между нами ничего не было!
— Да что ж тебе так не везет-то.
Алкоголь неудачника превращает в постоянного неудачника.
Падает большой самолет. Один пассажир говорит:
— Это же надо так ухитриться — набрать полный самолет неудачников.
Прекрати обвинять всех в своих проблемах и неудачах. Выбери кого-то одного, кого ненавидишь больше всех, и обвиняй во всем его.
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть Йогой, а удачные Камасутрой…
Встретились три старых приятеля. Один говорит:
— У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
— А у меня «Mercedes» с мигалкой и блатными номерами! — отвечает другой.
— А я езжу на битой «Оке». А сзади у меня табличка: «Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!». Так меня вообще за два ряда объезжают, — отвечает третий.
Невезучему даже кирпич на голову падает некондиционный.
«ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!» — самая главная мантра неудачников. «У меня УЖЕ все хорошо!» — вот мантра по-настоящему счастливого человека.
Неудача — это когда троллейбусы уже не ходят, в доме выключили свет, ключ вашей мамы застрял снаружи во входной двери, а вам на ночную смену. Двойная неудача, если при этом вы не успели проводить вашу девушку.
Мне всегда и везде говорили, что я очень везучий человек: в школе, в институте, в армии…
Ты — это то, что ты ешь, но что-то я не помню, чтобы я ел такого неудачника.
Если бы мне платили за то, что я неудачник, то у меня был бы 1.000.000 долларов, но я бы их потерял, потому что я неудачник!
Что такое «не везет», и как с этим бороться?
А спонсор твоего загубленного таланта — ревнивая женщина. Ревнивая женщина: «Пусть неудачник, зато только мой!»
Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос: «Чего не стрижешься?» — следует отвечать: «Мой парикмахер заболел!» — и вот вы уже не заросший неудачник без денег, а успешный человек с личным парикмахером.
На вопрос: «Ты где работаешь?» — нужно вместо: «Я сейчас не работаю!» – отвечать: «Я могу себе позволить не работать», и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.
