Смешные до слез анекдоты про секс


После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать,- растерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд….


Для секса втроем мне, как всегда, не хватает еще двоих.


В сексе, как и в пьянке, разгул начинается с трёх человек!


Девушка рассказывает подруге о своём новом любовнике:
— Трахались два дня: начали без минуты полночь, а кончили — минуту первого.


Секс по телефону:
— Парень, тебе точно больше -ти?
— Да, тетя…


Внук спрашивает деда:
— Секс лучше: снизу или сверху?
Дед смутился. Покряхтел, покряхтел и ответил:
— Лучше, внучек, на лавочке посидеть…


Парочка занимается любовью. Она:
– Милый, только не в меня!
Он оглядываясь:
– А в кого?
Вечером муж предлагает жене заняться ceкcом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:
— Сегодня проводим акцию «приведи подругу — и спи спокойно»…


– Ты давно сексом занимался?
— Три дня назад.
— А че целых три дня-то??
— Да все че-то руки не доходили!


Супружеская пара – на приеме у психотерапевта:
Врач: — Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов…
Муж: — Слышишь – секс!
Жена: Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!!!


Секс-гороскоп на октябрь: все в ваших руках.


Они так поссорились, что даже после секса не разговаривают…


На самом деле большинство замужних женщин любят и занимаются оральным ceкcом. Просто большинство мужей не в курсе…


Секс — это не роскошь, а средство передвижения… по карьерной лестнице


Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
— Простите, но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена — три раза за ночь.
— Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.


Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь, можете попробовать секс с лиственницей… в принципе такое же дерево…


Джентельменское объяснение позы .
«Пока леди курят сигару, сэр моет посуду.»


Какие слова я чаще всего говорю во время секса?
Вы не поверите: «Мурзик, пошел вон!»


Что общего у секса и интернета? Оба были придуманы для передачи важной информации, а стали развлечением.»


С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив «баюшки-баю»…


Ты порнуху смотришь?
— Мне это не нужно, мои оргазмы основаны на реальных событиях!


Страницы: 1 2 3 4