Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.
Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.
Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка. Нажимаешь, и вода течет.
— Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал.
Из армии Диму не дождались даже тараканы.
— Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.
Заключённый своему соседу по камере:
— Ты говоришь, что не везёт. Я вот собирался обокрасть дачу и целый месяц кормил собаку колбасой. А когда уже пробрался в прихожую, наступил кошке на хвост.
Я очень люблю животных, но каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав футболку и лифчик.
Приехал мужик в тайгу. Лёг ночью спать и вдруг слышит — страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот. Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим?
— Ты что, обалдел?! На болоте его взрослые отберут!
Кошка — идеальный предмет быта. У нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации.
— Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остаётся с ней до конца жизни?
— Да…
— Будешь моим пингвином?
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа…
На десятый день карантина в связи с эпидемией коронавируса моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.
Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево… Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок. БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!
Больной врывается к врачу:
— Доктор, мне откусила руку акула!!!
— Да… Они это могут…
До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.
Как жаль, что многих животных вносят в Красную книгу ногами вперед.
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
К компании Новых русских, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
— Ребята, это не ваш бультерьер тут бегал?!
Те грозно:
— Ну наш, а фигли тебе надо?
Мужик:
— Понимаете, я конечно дико извиняюсь, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
— Да ну нафиг!? А что у тебя за зверь?
— Да маленький такой пуделёк!
— ????????????????
— А ваш им подавился…
— По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.
Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!»
Объявление: «Отдам собаку и кота в хорошие руки. Надоело спать на коврике!»
В рубрике «Отдам» почему-то пытаются избавиться исключительно от добрых, очаровательных, ласковых, породистых котят и щенят…
Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию. Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота.
Чтобы показать коту, кто в доме хозяин, рекомендуется потыкать его носом в документы на квартиру.
Из зоопарка сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
Сардельки, кот и мыши
Это только собственная собака — друг тебя, как человека. Остальные собаки подобные обязательства на себя не брали.
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
В Черном море тонет сухогруз с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно — в море.
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.
