Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силой помериться.
Померились: у Алеши длиннее, у Ильи толще.
— Сколько тебе лет?
— У женщин такого не спрашивают.
— А сколько ты весишь?
— Мне 35 лет.
— Куда пропал?
— Пью…
— Зачем?
— Я не готов адекватно ответить на этот философский вопрос!
надо же, приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня
Бараны — мужики, которые ни чего не понимают в женской психологии, а вот козлы — как раз наоборот…
В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
— Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
— Хорошего работника всегда трудно нaйти!
— Алло, полиция, меня ограбили.
— Кто?
— Государство.
— Эти могут…
— Свой первый миллион я зарабатывать не стал.
Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность — это отрицательные качества, если человек тупой.
А помните, главной проблемой человечества была озонная дыра над Арктикой? Страшно вспомнить. Такая жуть…
Записка на дверях участкового терапевта: С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
Сейчас бы проснуться утром в деревне у бабушки, а на календаре начало июня, тебе 12 лет и впереди вся жизнь. И всё, что творится вокруг — тебе просто приснилось.
А всё — таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог.
— Дед, ты что, все молодильные яблоки съел?!
— Агу.
Найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.
Если твоя баба уснула во время с@кса, значит она тебе доверяет.
— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ихних ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
— Долбаните судью по голове орфографическим словарём!
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
— Здорово! Как успехи?
— Привет тебе передавали. Утомились ждать, когда ты их достигнешь…
— Я записался в кружок славянских рифм.
— В смысле?
— В коромысле.
А вы знаете, что гибрид свеклы с морковью называется свекровью?
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.
Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, все так классно, что решили вживую встретиться. Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:
— Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались — что ты делать будешь?
— А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов и уйду.
Пришел парень на свидание в условленное место, ждет. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
— Вы, случайно, не Максим? Меня ждете? Очень хорошо, что мы встретились — но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..
Китай перестал поставлять на Тайвань песок. Фигня, ответили тайваньцы, у нас после Пелоси много песка осталось.
— Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
— Что передать?
— Респект!
