• Post category:Анекдоты

— Так, пиши: причина смерти — кoронавирус.
— Доктор, так тут же oгнecтpeл…
— Да, это сопутствующее заболевание.


Вопрос: как определить — облако над тобой или туча?
Элементарно: облака — белогривые лошадки, а тучи — как люди!


Пишут, что российские учёные создали оружие, превращающее любой город в Сызрань. И вроде уже негласно опробовали его на многих городах России. Оружие показало свою высокую эффективность.


— Чем занимаешься?
— Смотрю, как деревья растут.
— Всё суетишься…


Белка–летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.


— Миша, вы где предпочли бы жить?
— Ой, Лёва, я предпочел бы не «где», а «как».


Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.


Жена спрашивает мужа:
— Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
— Не помню. Врагов у меня много…


Уважаемая Единая Россия! Без плиты и воды борщ не сварить! Просьба включить в борщевой набор плату за свет, газ и воду!
С уважением. Нищие борщееды.


Рогозин призвал российских миллиардеров вкладывать деньги в космос. Пока отозвались только полковник Захарченко и глава ГИБДД Ставрополья. И то, в обмен на УДО.


свежий анекдот №702


В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?


Дочь, как и все дети, обучались дистанционно. Уроки шли по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.


Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?


Вот говорят «Не занимайтесь самолечением по интернету». Бред! Например, вчера зашел на сайт кардиологического центра, узнал цены — сразу сердце отпустило…


Почему девушки постоянно покупают себе средства для ухода, но при этом не уходят от долбаёбов.


А вот при Советской власти пандемии бы не было, поскольку все ездившие в Китай, Италию, Францию, Германию поместились бы в одной районной больнице.


— Ты сильная, ты справишься.
— Я умная, я даже не возьмусь.


— Ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
— Что будет? Останутся еще девять.


Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.


Редкие дебилы встречаются все чаще.


Дефект речи: не выговаривает умные мысли.


В подвале заброшенного московского дома в 1984 году.
— Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
— Ты, Юля, будешь визажистом.
— Что это???
— Ты, Фима, дилером систем диагностики инжекторов.
— ЧЕГО?
— Ты, Коля, системным администратором.
— ЧТО???
— А ты, Мила, колумнистом и блогером.
— Ребята, а давайте ее побьем! Ее как человека спрашивают а она выпендривается!


В ГПУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандидат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека…
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
— Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!


— Это алкоголизм, Лёля. Даже если выпивать по глотку вина в день. Главное — не крепость и не количество, а то, что ты не можешь удержаться.
— Это идиотизм, Паша. Даже если говорить одну глупость в день. Главное, что ты не можешь удержаться.


Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:
— Вторая струна — ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице.
— Ну ты где пропал?
— Да вы знаете, некогда — записи, гастроли…