Зануда это тот, которому поёшь: «Забирай меня скорей, увози за сто морей!», а он в ответ поправляет очки: «Но на Земле только 63 моря.»
— Все мужики козлы…
— Была бы порядочная, всех бы не знала!
— Ой милый, я думала у тя только рога острые, оказывается язык тоже.
— Какой же я был дурак, что на тебе женился!
— Это я какая дура, что вышла за тебя.
— Ну теперь понятно почему мы сошлись.
— Нам нужно расстаться. Дело не в тебе, дело во мне. У тебя как раз всë в порядке, просто я уже не имею сил дальше жить с охреневшей истерической стервой…
— Доктор, каждый раз, когда выхожу из комнаты, я боюсь, что мой ребенок выпадет из кроватки, а я этого не услышу.
— Так уберите с пола ковер.
Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
— Boвoчкa, у тeбя в кapмaнe cтo pублeй, ты пoпpocил у oтцa eщe cтo, cкoлькo у тeбя будeт дeнeг?
— У мeня будeт cтo pублeй, Mapья Ивaнoвнa.
— Tы плoxo знaeшь мaтeмaтику!
— A вы плoxo знaeтe мoeгo отца!
— Ну, как у тебя дела с Гришкой?
— Ой, все отлично, совсем небольшие разногласия, правда, бывают.
— Какие?
— Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
— Ну а он?
— А он — совсем не хочет жениться.
Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена:
— Где был?
Муж:
— У друга ночевал.
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит.
— Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?
— Дааааа!
— Ну, вот видите, даже ежу понятно.
Я тоже думала, что некрасивых людей не бывает, пока не померила шапочку для бассейна.
Каждая овца мечтает о своём овечном…
— Дорогая, ты где?
— Я в норе.
— В какой норе
— Как в какой, в той что ты мне купил!
— Балда! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
Один из способов разбогатеть во время кризиса — написать книгу «Как разбогатеть во время кризиса».
Двое романтическим вечером.
— А ты и вправду астрофизик?
— Да, милая.
— Расскажи мне, как умирают звезды.
— Обычно от передоза.
Как-то раз выгуливал собаку. Проходим мимо пары с коляской. Вдруг, пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
— Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
— Он всё равно ребёнка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной — я, мой пёс и чувак, со спящим ребёнком на руках…
Как ни войдешь в метро — там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу. Когда работают — непонятно.
— Алло, это зоопарк?
— Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чём дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла!
— ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет.
— А в партии зелёных?
— Нет.
— Тогда шлёпните её лопатой!
— Вы получили столько обещаний! Не стыдно требовать чего-то там ещё?
Парень и девушка после бурной ночи…
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… Он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом…
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…
— Ну, хорошо, это я в прошлом…
— Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
— О! Какой тяжеленький!
— Конечно! Там же утюг.
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.
Ехала тут недавно в плацкартном вагоне с народным хором бабушек, человек двадцать, две из них гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот, дембеля просили бабушек вести себя потише.
В магазине:
— Бутылку водки, пожалуйста.
— Пожалуйста? Надо же, культурный алкаш.
— Почему алкаш? Я для компресса.
— Извращенец.
Это глубокое заблуждение — считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется.
Вот вы пробовали запивать пиво водкой?!
Психолог проводит тест, перед ним десять мужчин:
— У кого дома командует жена, один шаг назад.
Девять мужчин отошли, а один остался на месте, его спрашивают:
— Друг, расскажи, как мужу удерживать власть в доме, поделись секретом?
— Я не знаю, меня сюда привела жена и велела стоять на месте.
Злоба в глазах автомобилиста, смотрящего на проезжающих мимо байкеров, прямо пропорциональна длине пробки.
Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущенное «Вы что его сейчас весь читать будете?».
— Как выходные?
— Темно, светло, темно, светло, понедельник…
Подготовка Windows. Не выключайте наш компьютер.
