Свежие анекдоты №216


Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было.


Резко худеть прикольно: люди спрашивают не заболел ли ты, одной бутылкой вина можно напиваться два дня подряд, кожа лица обвисает, и ты напоминаешь бассет хаунда, а собачки милые.


– Слушай, неужели существуют люди, которые на улице у бабушек маринованные грибочки покупают?
– Уже не существуют.


Пока ты не женат, весь мир как шведский стол


Дементор: *пытается высосать из меня всю радость*
Дементор: – оу..
Я: – ага
Дементор: – совсем ничего?
Я: – как видишь
Дементор: – …
Я: – …
Дементор: – а не хочешь к нам? у нас и соцпакет есть.


– Пока я ходил за сигаретами, какая-то машина въехала на тротуар и сшибла двух прохожих. Кто знает, что было бы со мной, если бы я не курил?


– Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха?
– Да?! Ну, иди и сам кури свою сметану!


Стоят около дерева белый и мухомор:
– Вот сейчас придут грибники, срежут тебя, белый, почистят сварят и съедят. Не, даже хуже – почистят, повесят на ниточку, высушат, а потом все равно сварят и съедят.
Белый:
– Ну, грибники может меня и не заметят, а вот ты пестрый, сапогом по харе точно получишь!


– Сколько вам лет?
– А сколько дадите мне?
– Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Иванова!


Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?


свежий анекдот №216


Госдепу США срочно требуется псакиатр.


В каждом коллективе есть хотя бы один идиот. Если в вашем коллективе его нет, делайте вывод.


– Мужчины делятся на женатых и холостых.
– Неправда, на женатых и сочувствующих.


И какая падла впарила Украине нелицензионную копию третьего рейха.


На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!


Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления: расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натр@хавшийся вволю мужик.


Я: Нам нужно поговорить с тобой о кое-чём важном
СЫН: Вы меня усыновили?
ЖЕНА: Что? Нет. Поговорить о твоих оценках
СЫН: А что с ними не так?
ЖЕНА: Мы беспокоимся о твоих школьных оценках
Я: В отличие от твоих биологических родителей


— Ты… как пробка!
— В смысле??
— Ну, я бы застрял в тебе на пару часов.


– Я ваш тайный поклонник.
– Почему же тайный?
– Не дай бог жена узнает.


— Здравствуйте, у вас есть майн кампф?
— Что простите?
— Майн кампф. Ребёнок на Новый год заказал.
— Вы уверены? Он знает что это?
— Ну да, такие пиксельные фигурки.
Мой мозг: *загрузка…*
— Майнкрафт?
— Ну или так, да.


Первый поцелуй – это когда на 25% противно, на 25% слюняво, на 25% приятно и на 25% хочется еще.


Две дамы:
– У вас есть дети?
– Сын.
– Он курит?
– Нет, но…
– Пьет?
– Нет, но…
– Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
– Два года.


Вот говорят, то что ты ищешь, тоже ищет тебя. Честно говоря, меня пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан набитый деньгами.


Звонок в зубную клинику.
– Я звоню чтобы записаться к доктору.
– Извините, сегодня мы закрыты.
– А когда вы будете закрыты опять?


Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:
– Еще бы на дюйм правее – и конец!
– Что – пуля чуть в сердце не попала?!
– Да нет – левое яйцо отстрелила…


Рекомендуемые статьи: