Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было.
Резко худеть прикольно: люди спрашивают не заболел ли ты, одной бутылкой вина можно напиваться два дня подряд, кожа лица обвисает, и ты напоминаешь бассет хаунда, а собачки милые.
— Слушай, неужели существуют люди, которые на улице у бабушек маринованные грибочки покупают?
— Уже не существуют.
Пока ты не женат, весь мир как шведский стол
Дементор: *пытается высосать из меня всю радость*
Дементор: — оу..
Я: — ага
Дементор: — совсем ничего?
Я: — как видишь
Дементор: — …
Я: — …
Дементор: — а не хочешь к нам? у нас и соцпакет есть.
— Пока я ходил за сигаретами, какая-то машина въехала на тротуар и сшибла двух прохожих. Кто знает, что было бы со мной, если бы я не курил?
— Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха?
— Да?! Ну, иди и сам кури свою сметану!
Стоят около дерева белый и мухомор:
— Вот сейчас придут грибники, срежут тебя, белый, почистят сварят и съедят. Не, даже хуже — почистят, повесят на ниточку, высушат, а потом все равно сварят и съедят.
Белый:
— Ну, грибники может меня и не заметят, а вот ты пестрый, сапогом по харе точно получишь!
— Сколько вам лет?
— А сколько дадите мне?
— Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Иванова!
Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?
Госдепу США срочно требуется псакиатр.
В каждом коллективе есть хотя бы один идиот. Если в вашем коллективе его нет, делайте вывод.
— Мужчины делятся на женатых и холостых.
— Неправда, на женатых и сочувствующих.
И какая падла впарила Украине нелицензионную копию третьего рейха.
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления: расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натр@хавшийся вволю мужик.
Я: Нам нужно поговорить с тобой о кое-чём важном
СЫН: Вы меня усыновили?
ЖЕНА: Что? Нет. Поговорить о твоих оценках
СЫН: А что с ними не так?
ЖЕНА: Мы беспокоимся о твоих школьных оценках
Я: В отличие от твоих биологических родителей
— Ты… как пробка!
— В смысле??
— Ну, я бы застрял в тебе на пару часов.
— Я ваш тайный поклонник.
— Почему же тайный?
— Не дай бог жена узнает.
— Здравствуйте, у вас есть майн кампф?
— Что простите?
— Майн кампф. Ребёнок на Новый год заказал.
— Вы уверены? Он знает что это?
— Ну да, такие пиксельные фигурки.
Мой мозг: *загрузка…*
— Майнкрафт?
— Ну или так, да.
Первый поцелуй — это когда на 25% противно, на 25% слюняво, на 25% приятно и на 25% хочется еще.
Две дамы:
— У вас есть дети?
— Сын.
— Он курит?
— Нет, но…
— Пьет?
— Нет, но…
— Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
— Два года.
Вот говорят, то что ты ищешь, тоже ищет тебя. Честно говоря, меня пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан набитый деньгами.
Звонок в зубную клинику.
— Я звоню чтобы записаться к доктору.
— Извините, сегодня мы закрыты.
— А когда вы будете закрыты опять?
Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:
— Еще бы на дюйм правее — и конец!
— Что — пуля чуть в сердце не попала?!
— Да нет — левое яйцо отстрелила…
Рекомендуемые статьи:
