Свежие анекдоты №321

Рязанским биологам удалось скрестить корову с быком.


Скоро Фэйсбук начнет банить за неуважительные высказывания в адрес печенегов и половцев, так как они противостояли гибридной агрессии тоталитарного древнерусского государства.


Маршал Конев один сделал для победы над фашизмом больше, чем все чехи и словаки вместе взятые. Такой обиды чехи ему простить так и не смогли…


– Теперь-то вы видите, как я необходим этой стране!
– Че это с ним?
– Собянин ему разрешил на работу ходить…


В жизни возникла реальная проблема: столько пива сколько я хочу выпить, из магазина принести уже не могу.


– Вот увидите, через несколько лет Безруков сыграет главную роль в фильме про пандемию короновируса.
– Самого короновируса что ли?


Ситуация с коронавирусом еще не достигла наивысшей глубины пика своего падения.


Пошел вынести мусор – герой. Вернулся с бухлишком – сталкер!


На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.


Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.


свежий анекдот №321


– Вроде, самоизоляция, а просыпаюсь в семь утра от шума – на улице скрежет, визг…
– Ну так что ты хотел – бабло пилят.


Брак – это союз мужчины и женщины, в котором при снижении социальной дистанции рождаются дети.


Наконец-то Филю лишили короны короля попсовой тусовки. Неожиданным приемом обладателем короны стал Лева Лещенко.


Те, кто не любят богатых, очень хотят ими стать.


Главная проблема карантинных пропусков в Москве в том, как их проверять не читая. Нет, не в целях бесконтактности, просто проверять их предстоит Росгвардии.


За обиженных русскими печенегов и половцев вступились шумеры.


Пришла весна и разбила всех по парам. Меня просто разбила.


Звонок на радиостанцию:
– Поставьте пожалуйста для Владимира Путина песню из кинофильма “17 мгновений весны” со словами “Я прошу, хоть не надо лгать”.


Скажите вашему умному чайнику, раз он такой умный, что если не будет кипятить сам – поставите на плиту.


Одна п@здюлина, отпущенная в нужный момент, всегда перевешивает годы нравоучений.


Сказали, что нужно держать дистанцию два метра друг от друга. Ширина нашей супружеской кровати 1,8 метра. Муж отказывается спать на полу. Что делать?


Девушка с низкой социальной ответственностью – это девушка, с которой мужчины сокращают социальную дистанцию до нуля.


– Извините, у Вас мусора взаймы не найдется? А то мой весь кончился.


В одесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
– Вы не знаете, кто это такие?
– Не знаю. Народный контроль, наверное…


Иной почти как чужой.