Вот попалась мужику адекватная баба. Без закидонов и понтов. Он смотрит на нее, как на дуру, и думает, а в чем тут подвох-то?
— Когда вы в последний раз читали? И что это было?
— Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.
Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!
— У меня жена такая стерва. . .
— Так разведись.
— Не могу, она мне жизнь спасла!
— Как?
— Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.
Муж и жена на склоне лет откровенничают. Жена:
— Милый, ну скажи мне честно, ты хоть раз в жизни мне изменял?
Муж:
— Дорогая, я тебе не изменял, я тебя только сравнивал. И ты, оказывается, самая лучшая.
— Я дважды разведен.
— Это как?
— И с женой и на бабки!
Выходит жена из салона красоты. Муж:
— Ну и ладно… ты хотя бы пыталась…
Россия — самая невозмутимая страна в мире: когда нечего есть, там играют на тарелках и ложках.
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с попы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
— Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
— Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
— Я чувствую себя ужасно, по—моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой—нибудь комплимент, настроение поднять! Муж:
— Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.
Женщина садится в такси и говорит:
— В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!
Ученые изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук при рождении ребенка передать отцу новорожденного. Для чистоты эксперимента ни роженице, ни ее мужу ничего не сказали. Под утро, после трудной ночи, женщина родила. Позвонили мужу, поздравили его и, как бы между прочим спросили, как ему спалось и как он себя чувствовал.
— Чувствовал я себя хорошо, но спал неважно.
— Что же вам не спалось? Может вы чувствовали какой—нибудь дискомфорт?
— Да, это вы точно подметили насчет дискомфорта. Дело в том, что мой сосед всю ночь орал, как будто рожает!
Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения»>день рождения бывших парней не бывает.
После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я — весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.
23 февраля — мужской праздник, 8 марта — женский, а 1 апреля — День дураков — всеобщий!
Дочка подбегает к отцу:
— Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8—марта?
— Линейку.
— А зачем нам линейка!?
— А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
— Ты что носишься?
— Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.
В жизни должно быть больше любви, а в любви — больше жизни.
Лев собирает в джунглях собрание:
— Значит так, волк, ты завтра придёшь ко мне на завтрак! Вопросы есть?. Волк дрожащим голосом:
— Нету. Лев продолжает:
— Лиса! Ты завтра придёшь ко мне на обед! Вопросы есть?. Лиса падает в обморок. Лев:
— Заяц! Ты завтра придешь ко мне на ужин вопросы есть?. Заяц, весь дрожа,:
— А—а—а можно не приходить? Лев:
— Можно!
Идет нарик по улице и видит на него медведь бежит — пробежал, встает нарик, видит на него олень бежит — пробежал, видит заяц бежит и подумал:
— Ну, заяц животное мелкое, устою.
Но и тот его увалил. И тут он слышит голос:
— Мужик, от карусели отойди!
