— Меня вчера покусала собака!
— Она, наверно, была бешеная?
— Нет, я что дурак, бешеную собаку за хвост дергать!
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, то это значит, что закончилось все новое. А когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, то это значит, что закончилось всё чистое.
За программу без багов и недоделок ты получаешь деньги единожды, а программа с багами и недоделками кормит тебя всю жизнь.
– И Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов?
– Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: “Здесь был Вася!”
С детьми легко — просто дай им понять, что ты ещё более отбитый и непредсказуемый психопат чем они.
Ходить по Третьяковке с возгласами «Откуда у вас такие картинки?!» — бесценно.
— Я загадала число… Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
— Сто пятьдесят тысяч.
— Как ты угадал?
— Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.
Абрам показывает соседу свой новый дом:
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.
В детстве Моню ставили в угол на горох, а Моня ел горох и тихонечко таки мстил…
Ваша голова хочет добавить вас в друзья. Да/Нет?
— Блин, чо делать, у меня экран на компе как будто замерз!?..
— Да ты вон сколько окон открыл!
Из разговора двух блондинок:
– Ой, смотри, уже 9 часов вечера, а так светло!
– Мы в магазине!
Любовь — это временное помутнение разума, помогающее не замечать недостатки партнёра.
— Извини, дорогой, но мы должны расстаться!
— Но почему же?
— Ты не продлил еще на час!
Простите, если я не так вас обидел…
У бомжа спрашивают:
— Ну как ты так низко опустился на социальном уровне?!
— Как, как?! На социальном лифте! Или вы думали, он только наверх ездит?!
— Папа, а что означает слово» Опешил»?
— Ну это когда о#уел, но немного.
Когда врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать над вами!
Встречаются двое:
— Что грустный такой?
— Болею… ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь…
— А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
— Ну что, больше не писаешься?
— Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!
Обожаю способность музыки просто переносить человека в другие места. Например, если в кафе играет песня Бузовой, я иду в другое.
Бывает, годами ждешь чуда. И вот оно приходит — в перьях.
В мире, полном дезинформации, фейков и мошенничества, первое апреля утратило свое очарование. И с каждым годом этот день становится все менее заметным.
— Почему это я самовлюбленная сволочь?
— Да потому что ты всю ночь называл меня своим именем!
Самый лучший раб — тот, который даже не подозревает, что он раб.
— Никуда я с тобой не пойду!
— А чего тогда вырядилась и накрасилась?
— А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла…
— Милая, а что же ты сразу не сказала, что ты такая стерва?
— Сюрпри-и-и-из!
Всероссийская юмористическая газета «Экономика и жизнь».
На ее удивленный крик «Что вы себе позволяете?!», я неожиданно начал перечислять.
— Ну, что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?! Что ты смотришь, я спрашиваю?!
— Вася! Положи зеркало, иди сюда!
