— Вставай! Будильник звонит!
— Я перезвоню…
— Вовочка, вы во что сегодня в садике играли?
— В планерку!
— Это как?
— Сидели крУгом на горшках, ср@ли, а потом гов№ом друг в друга кидались…
Из деловой переписки:
— Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом «Вы писка 1» все же звучит немного неприятно.
Надоело быть бедным? Возьми кредит и стань нищим!
— Хорошо-то как! А говорил, просто полежим…
Все проблемы из-за баб, даже у баб проблемы из-за баб.
Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.
— Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
— Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»!
Жена:
— Вась, покорми кота!!!
Муж:
— Он сыт.
Жена:
— Ну, как поссыт, покорми.
— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так?
— Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая: «Сколько стоит сок? » — я говорю, что 120 рублей, вы говорите: «Охренели в край! » — и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сд@хнете от водки, а сок так и не попробуете…
Наркоман устраивается в цирк.
— Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
— Ух ты! Покажите!
— Але… .
Прыгает. Шмяк… Лежит. Тишина…
— Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
— Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
— Ап!
Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.
Хозяйке на заметку. Просто чем-то подозрительный по свежести продукт из холодильника выбрасывать нельзя. Надо довести его до кондиции, чтобы сомнений, угрызений и упреков от кого-либо не осталось совершенно никаких.
Сара вышла на балкон помахать мужу, уходящему на работу. Тот кричит:
— Сара! Иди, спи с Богом!
— Не слышу, Абрам!
— Иди, спи с Богом!
— С кем, с кем? Не слышу!
— Говорю по буквам: с Борисом, Олегом, Гошей, Олегом, Мойшей!
— Абрам, с Гошей и с Мойшей я уже спала. А кто такие Олег и Борис? И почему с Олегом два раза? Он твой начальник?
Плюхнулась в сугроб, чтобы сделать снежного ангела.
У сугроба сломалось боковое зеркало…
Лекция в колхозе.
Выступающий долго и нудно рассказывает о перспективах освоения космоса, о мощи советских атомных реакторов, о героическом освоении сибирских просторов… В конце выступления предлагает задавать вопросы, если что-то непонятно.
Слово берёт старый дед: «Ну, космас и ядрёныя реакторы — это я понимаю. А вот есть такая канфета — падушечка называется. А скажыте — как у ентую падушечку павидла запихивають?»
Вовочка делает скворечник. К нему подходит его друг и спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Скворечник.
— А почему он без дырки?
— Как туда птица залетать будет?
— А она уже там!
Столько лет прожил, но так и не оказался в ситуации, когда все пошли прыгать с крыши и меня зовут.
Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.
— Доктор, помогите! У меня борода не растет!
— Правильно, ведь вы женщина!
— Как?! Я еще и женщина?!
После второго раунда Боксер спрашивает своего тренера:
— Ну, как, смогу я его победить?
— Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет.
Тёщу укусила пчела за язык.
Лежит в больнице: опух язык, губы, выпало 4 передних зуба…
Она бы, наверное, погибла, если бы я с третьего удара лопатой не убил бы эту зловредную пчелу!
Разговаривают два приятеля:
— Ты говорят, недавно женился?
— Да вот, надоело по столовкам питаться.
— А сейчас?
— А сейчас нравится!
Мой кот в прошлой жизни, кажется был судебным приставом.
Эта сволочь, каждый день описывает мое имущество! А вот сегодня с утра в прихожей, еще и арест наложил.
Я бы взял себя в руки, но я не помещаюсь.
Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на вас?
— Нет, на холодильник.
С ума сойти как быстро меняются технологии. На свой первый телефон я не мог фотографировать, а теперь у меня браслет, который оповещает все ППС если я покинул пределы своего дома.
Приходит мужик к психиатру и говорит:
— Доктор, я не знаю что мне делать?
— А что такое?
— Я живу в одной комнате с 3 братьями.
— Ну?
— Ну как что ну… у одного из них 12 кошек, а у другого 15 черепах и ежик, а у третьего — 4 собаки. Представляете? В одной комнате, вонь такая, дышать нечем!
— У вас что в комнате окон нет?
— Есть.
— Ну, так откройте.
— Ага сейчас, чтобы все мои голуби разлетелись…
Если ты живёшь в России — значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни — это побухать и по тр@х@ться.
А какие надежды были, какие надежды…
