Точно знаю, что меня ждёт интересное прошлое.
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
— Фу! Успел-таки!
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели… но уже и рассчиталась за гостеприимство…
— А вот пишут, что если женщину не обижать, то и она никогда не обидится…
— Да ты я вижу, опять фантастики начитался!
— Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
— На сколько?
— На 480 минут.
Если девушка говорит, что она не красива, — она либо скромная, либо честная.
— Ты смотрел фильм «Война миров»?
— Смотрел. Странно, в оригинале у Льва Толстого многое по-другому было.
Тот, кто пьет меньше тебя — слабак, кто больше — алкаш.
Не стесняйтесь почаще говорить о себе хорошее, чтобы провожающим на кладбище было что сказать.
Кладбище. Два соседних участка с одинаковыми плитами. На одной написано: «Здесь похоронен лучший в мире наперсточник» На второй: «Или здесь!»
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.
Отношения — это кидалово. Сначала тебе показывают трейлер фэнтэзи с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А с@ксом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему???
— Может в танец перейти…
Вчера муж пришел с корпоратива с бабой. Время 2:45, я сижу на кухне в темноте. Он тихонечко зашел, сказал ей, чтобы разувалась и не шумела, а то семья проснется. Думаю, какой заботливый, помнит про семью. Сказать, что я офигела, — ничего не сказать. Сижу жду, что будет дальше. Пошли в зал, включили свет, пара минут тишины, и слышу — пыхтит от натуги. Тихонечко подхожу к двери, смотрю в проем, а он, шатаясь, поднимает 2 гири по 24 кг. Я смеялась как никогда в жизни. Он поспорил с кадровичкой, что сможет поднять 20 раз, а она не верила — привел домой доказывать. Таким образом он выиграл отпуск на июль.
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Джон, — тихо ответила она.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо…
— Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
— Еще как ненавижу…
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство !
— Сема…я тебя умоляю…таки мой ее руками!
Разговор двух подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то нет.
— Почему?
— Потому, что в c@кcе он ничем не лучше моего.
— В общем-то да.
— Сколько у тебя было мужей?
— Своих?
— Подожди, что ты делаешь!? Я приличная девушка и на первом свидании не целуюсь!
— Даже сейчас, во время с@кса?
— Даже сейчас, во время с@кса!
Олег приходит в галерею,
А там Малевича квадрат.
«Видать, ещё не загрузилась
Картина»- думает Олег…
Твое направление важнее, чем скорость.
Эстонская мудрость.
Самые дотошные финны живут в стране 983 озер.
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А по конкретнее?
— Семь.
Из дневника женщины, совершившей круиз:
Понедельник: Сегодня завтракала с капитаном.
Вторник: Весь день провела на капитанском мостике.
Среда: Капитан сделал мне неприличное предложение.
Я ответила, что ни за что не изменю мужу…
Четверг: Капитан угрожает потопить корабль, если я не приму его предложение.
Пятница: Этой ночью я спасла семьсот человеческих жизней. Муж бы ни за что не поверил.
Он считает, что я способна только борщи варить.
Все возишь и возишь эти е**нные саночки, и забываешь, что надо хоть иногда кататься.
— Крестная фея, я хочу себе дракона…
— Может что попроще?
— Тогда хочу жрать и не толстеть…
— Какого цвета дракона ты хочешь?
Беда не приходит одна — обычно с понятыми.
Вещи, которые нужно беречь от воздействия солнечных лучей, я храню в Петербурге.
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке…
Если окажусь мужиком — первым делом простужусь и посмотрю, что там такое всё-таки происходит в 37,2.
