Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей:
— Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку.
— Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать.
— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
Возвращается муж из командировки на день раньше. Вбегает в спальню, открывает шкаф — никого. И тут слышит наглый голос из постели:
— А я ещё здесь!
«Я не знаю, оно само купилось!»
© Женщина.
Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый — надо брать.
Если сказать «почтовый», то все скажут «ящик».
А вот если сказать «ящик», то почти все скажут «водки».
Рыбалка в тайге.
Не знаешь, кого словишь — леща или клеща…
— Короче, я решил чаще говорить НЕТ!
— Бухать будешь?
— А почему бы, собственно, и НЕТ!?
— Николай, ведь вы подавали такие надежды: школа с золотой медалью, мехмат МГУ, аспирантура — а теперь у вас киоск с шаурмой на базаре! Как же так получилось?
— Просто повезло.
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть. Один спрашивает у другого:
— Ну, как у тебя там с обменом квартиры?
— Да я отказался. Что я, дурак — на пятый этаж без лифта?!
Жена возвращается из путешествия, вся спина в синяках.
Муж спрашивает:
— Где это тебя угораздило?
Та отвечает:
— Не знаю, пойду-ка я к врачу, может тот что подскажет.
Сходила к врачу и говорит мужу:
— Врач ответил, что от нервной почвы.
Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
— Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
— Ваша жена мало того что бл#дь, так она еще и глухая, я сказал — неровная почва!
Попали в охотничью яму волк, лиса и поросёнок. Все звери переживают, один Волк спокоен — у него перспектива: рядом — лиса, плюс закуска в лице поросёнка. Начал волк к поросёнку примериваться, а тот и говорит:
— Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
— Ну, пой.
Поросёнок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и размышляет:
— «Закуска была, секс планировался. Нет — ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!»
— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?…
— А скажи, отец, что надо для того, чтобы ты пошел на выборы?
— Всего навсего нужен кандидат, который бы пообещал не хорошее светлое будущее, а был способен пересажать тех, кто виновен в поганом настоящем…
— Алё, привет.
— Привет, бля…
— Че голос злой?
— Ты меня разбудил!
— Ну, извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
— И что с того?
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у неё есть для него подарок. Раздевается догола, и у неё остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
— Ну и далеко он там?
Чиновника, сказавшего «Вот я дебил», посадили за неуважение к власти.
— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте.
Кто рано встает, тот куртку днем в руках понесет.
Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.
— Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз.
Вам было жалко денег на 50?
— Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.
Браток в ресторане обращается к официанту:
— Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что, разные есть?
— Да, есть «что-за фигня» и «Ну ни хрена себе»
— Хм. Давай обе тащи, разберёмся.
Официант приносит две солонки. Браток берёт одну, переворачивает, трясёт… оттуда ни крупинки не выпадает.
Браток бурчит под нос:
— Да что за фигня!
Берёт другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку.
Браток восклицает:
— Ну ни хрена себе!
— Я тебя ещё не задолбала?
— Нет, но ты очень целеустремлённая!
Золотая мечта — доесть пюрешку одновременно с последним кусочком котлеты.
И совсем несбыточная — подобрать подливку с тарелки последней корочкой хлеба.
Оказывается, иногда для счастья нужно просто поспать до обеда, покушать вкусной еды, обнять того, кого ты любишь. А если не помогло, то напиться. Всего-то.
— По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.
