— Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
— Что, жена вылечилась?
— Она не вернулась.
Зрелый аккаунт — это когда у вас количество забаненных приближается к количеству подписчиков.
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
— Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?
Танька баба, конечно, заводная,но играть на баяне во время секса было чересчур.
В давние времена, конечно, у людей индивидуальность ярче была. Одни рингтоны чего стоят. У кого Чёрный бумер играет, у кого Миша Круг, у иного задорные шутки, купленные с номера 4242.
А сейчас что? У одного телефон зазвонил — половина улицы за карманы схватилась…
Добрый совет не обязательно должен быть хорошим. Впрочем, и хороший совет не всегда бывает добрым.
— Алло.
— Привет! Как дела?
— Да хреновые дела… Погода противная… И ты ещё звонишь…
— Ты че, на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах№я%имся по-божески!
— Бабушка, прекрати!
В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке. Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
— За проезд, гражданин?
Мужик встрепенулся:
— О! За проезд!..
Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.
Окно квартиры молодого человека находится напротив окна квартиры девушки. Каждый вечер молодой человек выключает свет и наблюдает за тем, как девушка раздевается. И вот однажды утром у него в квартире раздается телефонный звонок:
— Алло, молодой человек, вы, случайно, не заметили вчера, куда я дела свои колготки?
— Сань, ты глянь, какие ножки! А бедра, бедра…
— Колян, ты лучше глянь на свою зарплату!
— Ты прав, мне 2 суповых набора, пожалуйста!
Многие пишут о вопиющем случае, когда кассирша в Пятерочке сама отменила заказ, без помощи Гали. Как выяснилось, это и была Галя. Так что без паники.
— Пойдём ко мне? У меня дома есть 12- летний виски.
— Как?! Как ты мог молчать все эти 12 лет!
Две подруги:
– … и тут я взяла и разделась по пояс…
– Сверху или снизу?
– С обеих сторон.
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!
— Ты чего такой расстроенный?
— Да у нас на фирме сокращения идут.
— Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.
— Алло, это прачечная?
— Клоачечная! Это Высшая школа экономики.
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше.
— А шо такое «с@ксапильная»?
— Ну, значит, шо пилит, таки, даже во время с@кса…
— Да не такая я уж и занудная.
— Когда я рисовал языком на твоём теле признания в любви, ты сказала, что после третьего слова нужна запятая…
У оптимиста жена всегда беременна от него.
— Милый, а помнишь в молодости мы с тобой спрятались в кустах, и я… Ну, помнишь?!
— Нет, вроде нет, не, точно не помню!
— И я сделала тебе минет! Вспомнил? Это было в день расстрела парламента и людей на улицах почти не было! Какой, кстати, это был год?
— Хм… 1993-й. Но я был в армии, на Дальнем Востоке.
Сегодня видела, как дорожные службы засыпают ямы на асфальте песком, а давайте преступников просто в угол ставить?
— Господи, пошли мне, пожалуйста, нормального мужчину! Я ж тебя, в конце концов, не цены на бензин прошу снизить…
