Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
— Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
— Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.
— Мама, Димка сказал, что я хорошая! Можно он к нам в гости придет?
— Нет. Пусть и дальше так думает…
Как накопить 1 млн долларов за год?
Просто откладывайте по 2740 $ каждый день.
Не благодарите!
— Алло, МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте.
— Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребёнка разбудишь!
— Какого ребёнка?!
– Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
– Что, жена вылечилась?
– Она не вернулась.
Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!
Объявление:
«Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов (за вознаграждение)».
— Цифровизация в России идет семимильными шагами: теперь можно свободно через интернет записаться в поликлинику к терапевту.
— Да, но когда придете, не забудьте спросить: Кто последний?
Из алгебры:
— Что такое прямая пропорция?
— Чем больше своруешь, тем лучше камера.
Молодожены лежат в постели.
22:00
— Маша, можно?
03:00
— Маша, можно?
06:00
— Маша, можно?!
10:00
— Маша, можно?..
— Ладно, слазь…
Веду я, значит, здоровый образ жизни в бар…
Летом компетентность сотрудников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.
— Почему не убирают снег на дорогах?
— Ждут, наверное. Ты заметил, что как только помоешь машину летом, сразу же пойдет дождь? А тут только начнешь убирать, так сразу и потепление…
Пpиходит женщина к гинекологу. Тот, не отpывая глаз от медицинской каpточки:
— Раздевайтесь!
Та pаздевается.
— Ложитесь! (пpодолжая читать)
— А как ложиться, доктоp?
— А как е@#$есь, так и ложитесь! (пpодолжая читать)
Потом он отpывается от чтения, и глаза у него лезут на лоб.
— А где это вы так е@#$есь?!
— В «Запоpожце», доктоp.
На больничной койке лежит вся перебинтованная женщина и диктует медсестре письмо: Уважаемый автор книги «Как сказать мужчине всё, что ты о нём думаешь, и не стать инвалидом»! Сообщаю вам, что на пятой странице вашей книги допущена опечатка…
Письмо в редакцию запомнилось:
«Парень, который меня соблазнил, утверждал, что он замаскированный инопланетянин. И что с@кс с ним абсолютно безопасен… »
— Начальник! Все…
— Сделал?
— Не… сломал.
Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства…
Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством:
— А нам все по фиг, нам все по фиг, нам по фиг… Пошло все на-а фиг!
С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина. Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять — еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит:
— Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!
В ответ — чрезвычайно довольный голос:
— А мы преподаватели!
Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые…
Кому-то головушку светлую…
А кому-то — жопоньку с приключениями.
На экзамене:
— Молодой человек, вы будете отвечать?
— Да, но у меня в запасе есть минута.
— У вас ее нет, отвечайте.
— В таком случае, профессор, я беру помощь аудитории.
Однажды бежал себе Мышонок по джунглям, да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму — мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то — не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, который был просто невероятных размеров (Слон все-таки!). Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз — в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете — бум! — угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит Мышонок на краю ямы и морщит лоб: ну вы понимаете — задачка-то посложнее будет!
Ну да ничего — сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами, заскрежетала лебедка — вытащили Слона на белый свет.
МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!
— Девушка, сколько у вас было cекcуальных партнеров?
— Три А нет, девять! Еще один случай вспомнила.
Я вам так скажу… К этой всей фигне, что творится в последнее время, не хватает только вторжения инопланетян.
