Второе свидание.
— Наташа, выходи за меня замуж.
— Нет, ну вы посмотрите на этого жадного козла, ты что, хочешь лишить меня конфетно-букетного периода?!
Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса шеф-повара.
— Софачка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— Почему?
— Ну, надоело — встала и ушла!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили — действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
— В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
— Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
— А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
— Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
— Каких?
— Повешение или четвертование.
Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да.
— А какой нужен пояс, чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Черный.. с черными чулками и мини юбкой…
Помню, как в пятом классе в споре «Почему хорошо быть девочкой» я сказала: «Потому что не нужно бриться». Наивная…
У психиатра.
— Доктор, у меня руки трясутся.
— Пьете?
— Пил.
— Курите?
— Курил.
— Давно бросили?
— Нет, только решил.
— Вот видите, а организм уже испугался!
— Это не канифоль.
— Нужно говорить «не комильфо».
— А разве это не симфонии?
— Нет, это не синонимы.
Солнце, воздух и вода — это, конечно, всë правильно, но без сахара и капельки дрожжей — абсолютно бесперспективно…
Ожидание: выполняешь план — растет зарплата.
Реальность: выполняешь план — растет план.
— Я вчера вызвала специалиста из фирмы «Муж на день.»
— И как?
— Супппер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!
Спасибо моей микроволновке, что каждый день я могу насладиться горячей тарелкой холодного супа.
Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты…
Жена изменяла мне направо и налево, а я молчал, но, когда она заразила меня простатитом, мое терпение лопнуло.
Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай.
Если вы заорете «ааааааа!!!» в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся.
— Алло, это аптека?
— Не совсем.
— Что значит не совсем?
— Г@нд@нов здесь много, но это офис!
Интересно, а почему молодую девушку не называют «молодой человек»? А ведь она — молодой человек!
Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена.
— Кот дома? — спрашивает шепотом муж.
— Заходи, не бойся, я ему кильки купила.
— Чем это так воняет?
— Верблюжьим дерьмом.
— А откуда оно тут взялось?!
— Ну, ты же сам просил привезти тебе что- нибудь из Египта…
Мы долго мечтали о том, чтобы все золото на Олимпиадах было наше. И теперь каждый олимпийский объект в Сочи обойдется нам на вес золота.
Похоже, мои соседи продали дрель и на вырученные деньги купили караоке…
Женщина! Если проснувшись утром — тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки… Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!
— Соня, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
— Боря, на этот случай предусмотрены ноги. Приходи.
На четвёртый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Вот же как ты меня ловко на хер послал!
Теща говорит зятю:
— Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке пятна, сантехника разломана… Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
— Так это ж не мое! Оно мне надо?!
Теща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:
— Ну что, зятек, чего за ремонт не берешься?
— Мама! Это ж теперь не твое! Оно тебе надо!?
Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно. Вышла б замуж за царя, была бы царицей…
«Власти Москвы не рассматривают вариант отстрела самокатчиков.» Департамент транспорта Москвы
