Если мы врём властям — это преступление.
Если власти врут нам — это внутренняя политика.
Сволочь, и это на тебя я потратила лучшие мегабайты своего траффика…
Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто еe просто не видит.
Как сказал один умный человек: «Дружбой ночью не займешься!».
Известно, что если один из органов чувств даёт сбой, остальные обостряются. Именно поэтому у людей, лишенных чувства юмора, столь раздутое чувство собственной значимости.
Считается, что ум человека делится на два типа. Математический и еще какой-то…
— Карлсон, а почему у тебя 4 пальца?
— Да спину хотел почесать.
— Я сегодня песню пела и во все ноты попала!
— Убила?
— Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю всё до блеска. Это успокаивает.
— А можешь как-нибудь зайти ко мне по-нервничать?
— Поручик, Вы у нас человек опытный, вот скажите, что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
— Капризы некрасивой женщины!
В свои 7:30 я выгляжу на 60.
Спит бухой чувак за барной стойкой. Вдруг очнулся, сфокусировал взгляд на бармене и говорит: «Повторите, пожалста!». Бармен: «Повторяю в третий раз, с вас одна тысяча восемьсот рублей».
Совсем скоро «старый пердун» и «пишущий без ошибок» станут синонимами.
— Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.
— Новый Москвич — на 99,9% китайский автомобиль!
— Почему на 99,9, а не на 100? Ты что, думаешь, что шильдик в Москве произведён?
— Хорошая женская диета — это когда быстро похудела?
— Хорошая женская диета — это когда сам похудела, а грудь нет.
На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.
— Неужели у нас нет закона?
— Есть, просто он не всем по карману.
Я по жизни неторопливый дармоед.
— А бывало ли, что ваши депутаты нарушали закон?
— Очень редко. И даже когда такое было, мы тут же вычеркивали из закона то, что они нарушили.
Когда шотландец скачет на батуте, то смешно-несмешно, смешно-несмешно…
Мой дед говорил:
— Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут».
— Скажите, а по дереву можно определить: где север, а где юг?
— Все очень просто: елка — север, пальма — юг!
— У вас есть хобби?
— Таки да, но жена просит, шоб я закодировался…
Не политкорректно называть день распродажи — чёрная пятница. Надо говорить – афролохотрон.
