Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам…
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?
о сколько злых людей на свете
живут ругая всех браня
да вот к примеру взять того же
меня
Зарубежные корреспонденты спрашивают у спикер ВР Литвина:
— Скажите, а во всей Верховной Раде есть хоть один человек, не замешанный в коррупции, лоббировании, педофилии и прочих скандалах?
— Несомненно! Это наш садовник дядя Миша!
Интересный факт: перепутать дезодорант с пеной для бритья и пену для бритья с дезодорантом одинаково неприятно.
— Где вы работали?
— НИИ Биологических исследований мозга.
— Простите, как?
— НИИБИ мозга!
— Счастье — это короткое состояние эйфории, наступающее по достижении цели. И это хорошо, так как если счастье в самом движении, то постоянное состояние счастья может повредить психике.
— Гораздо раньше оно повредит печени.
На интернет-форуме:
— А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
— Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчете.
Две подруги:
— Соня, а сколько ты сейчас весишь?
— Так и не знаю. У меня нет весов, чтобы не расстраиваться.
— Ой, Соня, так к сорока годам у тебя дома и зеркал не будет…
Евросоюз решил выделить Украине 46 миллионов евро на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены.
Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.
— Исаак, почему у тебя на каждом плече татуажный портрет какой-то шиксы?
— Таки обещал Розе на руках ее носить.
Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу: «Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!»
Чапай в бане с Петькой.
— Василий Иванович, а почему у тебя носки грязнее чем у меня?
— Ну я же старше, Петька!
Похороны женщины, ну очень лёгкого поведения, разговор двух мужиков:
— Вот они и вместе…
— Кто?
— Ноги…
татьяна русская душою
сама не зная почему
в кружок по плаванью водила
муму
Идет Винни Пух (B) по лесу и вдруг видит на дереве сову (С).
B — Привет Сова!!!
С — Я не сова, я воробушек.
В — Если ты воробушек, то почему ж у тебя такие большие глаза?
С — Не мешай Винни Пух, я какаю….
Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
— Яков Моисеевич, когда вы вернете долг?
— Потерпите, друг мой, еще немного, я сейчас на мели.
— На мели, а таки кушаете индейку!?
— Бедная птичка, мне нечем было ее кормить…
Русский говорит чукче:
— Скажи :”лук”
— Лук.
— По лбу стук.
Чукча решил отомстить:
— Скажи :”чеснок”
— Чеснок.
— По спине лопатой — на!
Штирлиц подошел к Александрплатц, и чтобы не привлекать внимания, пересёк её по-пластунски.
Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Он себя плохо ведет и т. п.
Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу. Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело.
Звонит в школу: — Ну и как там таки мой сын?
— О он самый прилежный ученик, все уроки делает,не дерется,
к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото.
Отец вызывает сына:
— Сын и что это такое?
— Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами шутки шутить нельзя!
В обед, шеф заходит в бухгалтерию. На столах лежат «мыши» на спине. Спрашивает:
— В чём дело?
— Чтобы компьютеры не тормозили, сисадмин рекомендовал класть «мышек» на спину, для отдыха в нерабочее время.
Теща говорит зятю:
— Ваня, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
— Я, конечно, дико извиняюсь, мама, но каких еще Петь?
Звонок в полицию:
— Алло, полиция? Помогите! В моем доме убийца!
— Судя по всему, не очень профессиональный, да?
Старый друг поздравил с Днем Святого Валентина. Надеюсь, пошутил…
Мать спрашивает Вовочку:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.
Всё лето Чебурашка и Гена про пили. Чебурашка в школу и задают им написать сочинение на тему «Как я провёл лето». Груссный Чебурашка не знает о чем писать, Гена говорит:
— Не грусти Чебурашка ты просто когда будешь писать: бутылки на книжки меняй, а выпить на прочитать.
Написал, сдал…На следующем уроке учительница говорит:
— Больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки сейчас я его вам прочитаю. «Всё лето мы с Генной прочитали книги. Пошли купили книжку прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку, прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку и вдруг видим Шапокляк идет такая начитанная, начитанная а из кармана у неё пол книги торчит».
Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит каждого рассказать стихотворение.
Девочка—отличница:
— «Осень наступила, птицы улятели…»
Учительница прерывает:
— Подожди—подожди, давай еще раз с начала.
— «Осень наступила, птицы улятели…»
— Нет—нет, вспомни, как нужно правильно говорить, попробуй еще раз.
— «Осень наступила, птицы улятели…»
— Да почему «улятели»—то?!
— Ну, почаму—почаму: клявать нечаво, вот и улятели…
— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня…
— Буду!
На уроке социологии педагог обращается к студенту:
— В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2—4 ребенка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Какой напрашивается вывод?
— Ну… дети появляются не от секса. Все—таки аисты…
Министр внутренних дел Украины Арсен Аваков продемонстрировал журналистам новое противотанковое орудие на базе самоката.
