Предлагаем вашему вниманию веселую подборку смешных анекдотов и шуток про детей. Читайте и делитесь юмором с другими!
Дом мужчины — его крепость, но только снаружи. Внутри это, чаще всего, детская комната.
— Что вас интересует, женщина?
— Детские коляски.
— Если хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива!
Учителям и родителям: если дети не хотят учить стихи Пушкина или Некрасова, втолкуйте им, что это рэп, только позапрошлого века.
Дорогие дети! Сегодня в программе Красный, жёлтый, зелёный я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника…
Как-то плавно мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.
Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп, как тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.
Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.
Моему внуку 2 года. Прихожу как-то домой с работы, он сразу ко мне на руки просится. Я говорю, мол, схожу, руки вымою, брюки переодену. Он смотрит на меня с пониманием и изрекает: Описался!.
Из сочинения сына: У нас счастливая семья. Папа работает. Мама — красивая. А если выспится, то ещё и добрая.
У знакомой сын научился показывать свой возраст — один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали, исполнится два и перестанет. Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски… С двух рук!
— Пап, а откуда дети берутся?
— Их, сынок, аист приносит.
— Это такой, с длинным носом?
— Да.
— На юге живёт?
— Да, а что?
— Так он к нам приходил, когда ты в командировке был…
Вот хожу по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
Слышимость в новых домах такая, что я в первый день проживания уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.
Когда выбираешь имя ребёнку, самое забавное — это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.
Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе Бентли, то у тебя в детстве всё равно не было велосипеда.
Если в вашем доме вдруг стало тихо, значит, ваш ребёнок уже облизал ботинки, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.
Природа отдыхает на детях, а дети — на родителях.
Зрелый возраст — это, когда твои дети не слушаются, а твои родители не слышат…
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
— А так?
Мама ругает младшего сына:
— Ты зачем ударил брата в глаз?
— Я не специально, я вдруг!
Взрослые думают, что при виде значка +16 в телевизоре, дети переключают канал…
Мама шепотом:
— Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что—нибудь ободряющее.
— Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
— Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя.
— Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю.
— Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике?
Ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной.
Моя учительница английского говорила, что у меня ужасное произношение. Особенно отвратительны были «гэ» и «шо».
Воспитательница:
— Вовочка, кем ты будешь?
— Непременно архитектором: выстрою себе дом без углов…
— Почему же без углов?
— Надоело очень!
Ребенок, после посещения зоопарка, в сочинении «Как я провел выходные», написал: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове!».
