съем на ужин борщик
с парой пирогов
что поделать нету
у меня врагов


В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.


Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутатов Верховной Рады с проститутками!
– Простите, а кто из них жалуется?


— Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
— Хорошо, давай. Где цветы?
— Вот и я об этом хотела спросить: где цветы?!


Средний палец – лидер на рынке мгновенных сообщений…


Псаки:
– Взорвавшийся американский спутник был протаранен, пропавшей неделю назад с радаров, русской подводной лодкой.


Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
– Та удочка, что в речку, это понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
– Не скажу.
– Скажи, сто грамм налью.
– Наливай.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
– Вот, смотри, которая удочка в речке – ни разу не клюнуло, а которая сзади – ты уже пятый.


Яркий пример гендерного неравенства!
Стоимость оформления биометрического паспорта:
– для мужчин — 3500 рублей;
– для женщин — 3500 рублей плюс новая блузка, стрижка, покраска волос, маникюр, педикюр…


Попали на необитаемый остров американец, француз и украинец. Поймали их аборигены. Предложили им, что каждого отвезут на большую землю если выполнят одно из трех условий:
1)их оттрахает все племя;
2)съест пуд соли;
3)заплатит 10000$.
Американец заплатил 10000$ и его отвезли на большую землю. Француз прикинул, что никого знакомых нет, подставил свою задницу и его оттрахало все племя, а потом также отвезли на большую землю.
Украинец сказал:
– Тащите силь.
Съел 10 кг.
– Не могу, давайте трахайте.
Отрахало его 10 человек. Кричит:
– Не могу. Тащите силь.
Принесли ему соль, съел 2 кг.
– Давайте трахайте.
Отрахало его 5 человек.
– Хватит тащите силь.
Съел еще пару ложек. Заплакал.
– Все, замучали. Нате ваши гроши.


Хозяйке на заметку:
Если вы уж начали ласкать мужчину, то доласкайте его, пожалуйста, до конца!


задорные анекдоты


Приходит еврей в паспортный стол.
— Скажите, теперь действительно графа “национальность” не указывается?
— Действительно.
— И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
— Да. Только они у вас будут шестиугольные.


Пневмония – это как отношения: сначала горячо и потно, потом удушающе и больно, в конце – облегчение и свобода.


— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.


Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих
женщин и говорит:
— В левом ряду дуры, в правом—проститутки.
Возмущенный голос из правого ряда:
— Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу.
— ” НУ и чего орешь? Пересядь в левый ряд”.


Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
— Ну это вряд ли, я везу его к ветеринару на кастрацию.


Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет.
Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру:
— Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь?
Бюргер разводит руками:
— Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка…


Мне нужны новые ненавистники, старым я постепенно начинаю нравиться.


Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.


А почему Путин всегда в тайгу с Шойгу? Потому, что оно как-то спокойнее, когда министр обороны в поле зрения. Сюрпризы, они никому, как говорится, нахер не нужны.


Красивая носительница эстрогена приглашает приятного носителя тестостерона, для совместного выделения эндорфинов.


Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это институт Склифосовского.


Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.


– Петрович, вы с женой ругаетесь?
– Конечно.
– А как миритесь?
– Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».


Не бейте сильно.
– А правда у Вас плохо с мясом?
– Нет! С Мясом у нас хорошо, без мяса – плохо.


А в сексшопе примерочная есть?


Пришла весна, запели птички,
Набухли почки и яички.
Глаза на юбочки глядят,
И мысли пошлые зудят…


Репутация держится на молчании лучших друзей.


Гинеколог стоматологу:
– Это тебе не в зубах ковыряться.


Чтобы в день ВДВ московские фонтаны не страдали от наплыва вдвшников, самым буйным из них будут делать манту.


и пусть судьба несправедлива,
но жизнь – игра, играй красиво.


– Вы имеете личного водителя?
– Нет, он только водит машину!