Анекдоты четверга

 

На нашем сайте собраны анекдоты четверга. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Суровые годы гражданской войны. Телефонный монолог:
– Барышня, барышня, дайте мне Петроград. Что значит не отвечает?! Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Петроград! Але, это Петроград? Барышня, дайте Смольный. Что значит – занято?! Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Смольный! Але, это Смольный? Дайте Владимира Ильича. Что значит – обедает?! Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Владимира Ильича! Але, Владимир Ильич? Это революционный матрос Железняк… Что значит – на @уй?…


– Доченька, – говорит мама, – пойдем на улицу, погуляем!
– Сейчас, мам, только Фублю возьму?
Дочка выносит куклу – всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.
Мама: – Фу, бLя!
– Вот, – говорит дочурка, – и папа ее так зовет.


– Сынок, выпей со мной.
– Ну, пап.
– Но я же с тобой уроки делал!


“Здесь был Саша”, “Здесь был Коля”, “Здесь был Слава”…
Обычные, вроде бы, надписи…
Почему я напрягаюсь, почему???
То ли чернила странные, то ли почерки…
Или потому, что читаю их у себя в шкафу


– Вчера машину смотрел. Шик! Вся переливается, бампера, сигнал! И это, коробка-автомат!
– Это ещё что такое?
– Мне продавец подробно объяснил. Значит, гонишь ты за сотню, тебя останавливает гаишник. Ты, значит, спокойно опускаешь стекло и нажимаешь на гашетку…


Звонок в дежурную часть:
– Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
– Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
– Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!


– Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава.. Это же катастрофа. Коровам есть нечего-Молока нет-Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет-Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок:
– Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!


Выходит из казино голый мужик, подходит к таксисту и говорит:
– Шеф, довези до дому – проигрался в ноль, но дома деньги есть, я расплачусь, ехать недалеко всего три квартала…
Таксист уперся и везти отказался. Мужик кое-как до дома добрался, пошел на следующий день играть в казино и выиграл. Выходит из казино смотрит стоят три такси и последним стоит таксист, который его везти отказался. Он подходит к первой тачке и говорит:
– Шеф отвези домой, недалеко всего три квартала, плачу 100 баксов…
Таксист радостно соглашается, а мужик добавляет:
– … и еще плачу 200 если минет мне сделаешь!
Таксист возмущенно отказывается. Мужик подходит к следующему таксисту и разговор повторяется. После этого он подходит к таксисту который его накануне везти отказался и говорит:
– Шеф отвези домой, недалеко всего три квартала, плачу 100 баксов…
Таксист естественно радостно соглашается. Мужик садится в машину и добавляет:
– Я тебе еще 200 баксов заплачу, если ты мимо тех таксистов медленно-медленно проедешь…


Новый русский припарковался, вышел с мобилой у уха и видит как бабка полуслепая идёт по улице а перед ней раскрытый канализационный люку, он решил её предупредить разволновался мобилой тычет в люк и кричит:
– Эта!… типа! ТИПА!!! … опа…


Женщина-врач не может заснуть – в ней спорят совесть и разум.
Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!”
Разум: “Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени ? тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…”
Совесть: “Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом ? нарушение врачебной этики!”
Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами – все довольны, всем хорошо”.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг – совесть едким шепотком:
“Да, но Иванова-то не ветеринар..


Городские новости: В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки.
После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции “Слоник”.


Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
– Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо:
С заднего сиденья детский голос:
– Папа, а где козлы?


Гесер сидит за столом в своем кабинете. Звонит телефон. Гесер берет трубку и слышит следующее:
– Гесер, ты козел! И Городецкий твой – козел! И вообще, все Светлые – козлы! И все Темные – тоже козлы! И вообще, все Иные – козлы!
Гесер (в бешенстве):
– КТО ЭТО ГОВОРИТ?!
Голос в трубке:
МТС!… ЛЮДИ говорят!


Две путаны а сауне. Одна говорит:
– У тебя прыщи на заднице!
– Это не прыщи! Это моя цена – написана шрифтом Брайля, для слепых.


Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
– Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
– Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
– Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
Приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, далее трахаются. После ЭТОГО она у него спрашивает:
– А как насчёт денег?
– Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.


– Ваш Вовочка только что подстриг моему котёнку лапы!
– Вы хотели сказать ногти?
– Нет, именно лапы!


– Это что, лежачие полицейские, что ли?
– Да.
– А почему не покрашены?
– Они в штатском.


Две мыши разговаривают:
– Ой, ты не представляешь, я такого Мыша вчера встретила у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла…
– Так это же нетопырь!
– Да-а-а?.. Hадо же, нетопырь… А говорил, что летчик!


Поручик Ржевский просыпается с бодуна. Видит, денщик Ваня стирает облеванный гусарский китель.
– Да-с, Ваня, вчера выхожу из казармы, а тут мужик на мне повис и весь мундир обрыгал. Я за ним, хотел догнать, но удрал, падла.
– Дык, надо было догнать, барин. А то он вам еще и в штаны насрал!


На работе.Директор:
-Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

статусы про гололед

Статусы про гололед

Сегодня ГОЛОЛЁД! Сегодня БУДУТ ТАНЦЫ! С моей асфальтной болезнью, гололед опасен для жизни В гололёд

статусы про высшее образование

Статусы про высшее образование

ВУЗ: старые козлы учат молодых баранов Высшее образование – это сложная система посредников, помогающих навсегда

анекдоты про роды

Анекдоты про роды

В лесу родилась ёлочка, был в шоке акушер Муж сидит в коридоре больницы где рожает

анекдоты про риэлторов и недвижимость

Анекдоты про риэлторов и недвижимость

Один гопник говорит другому: – Слышь, братан, у меня теперь есть домна! – А зачем

новые прикольные до слез анекдоты

Новые прикольные до слез анекдоты

– Я тебя люблю! – Скольким девушкам ты это сказал? – Всем! – Всем? –

свежий анекдот №151

Свежие анекдоты №151

Умный человек три раза подумает и только потом ответит. А загадочный даже думать не будет,

субботние анекдоты 26.10.2019

Субботние анекдоты 26 октября 2019 года

– Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за

свежие шутки и анекдоты 26.10.2019

Свежие шутки и анекдоты от 26 октября 2019 года

Мальчик прочитав сказку: – Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь…