К ветеринару приходит пьяный:
– Я слышал, вы скотский врач?
– Да, а что у вас болит?
Мужик просыпается с будуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
– Мужики, я ведь вчера получку получил!
Заспанный голос отвечает:
– Да мы ее пропили.
– Фффу, а я думал, что потерял!
Муж приходит домой пьяный – ну просто никакой!
Жена открывает дверь и начинает ругаться:
– Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты, глист в скафандре!!!
Вдруг из комнаты выбегает ребенок:
– Мам, ты меня звала????
Мужик решил больше не пить, тренировать силу воли. Идет мимо магазина и думает:
«Не вхожу в магазин». Заходит.
«Усложняем эксперимент – вхожу, но ничего не покупаю». Покупает бутылку.
«Усложняем эксперимент – покупаю, но не открываю». Открывает.
«Усложняем эксперимент – открываю, но не наливаю». Наливает.
«Усложняем эксперимент – наливаю, но не выпиваю». Выпивает.
«Вот это воля – не хотел, а выпил!»
В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.
– Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
– В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где–то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия…
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
– Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
– Тише! Тише! – бормочет он. – Не все сразу.
Пьяный кричит:
– Где я ?
– На улице Горького.
– К черту подробности ! В каком я городе !
– Почему ты не работаешь? – спрашивает каменщик у помощника.
– Да после вчерашнего руки трясутся.
– Тогда песок просеивай!
В кабинет врача входит любитель выпить и недружелюбно, заявляет:
– Доктор, только не говорите, что я много пью.
– Да что вы, ни в коем случае, – говорит врач.
– Вы просто мало закусываете.
Разговаривают две женщины:
– Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать – ума не приложу?
– Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
– Что случилось?!
– Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит – низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки – во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!
Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об дерево.
Разозлился забегает домой орет жене:
– Где пила?
Жена растерянно:
– Я..я не пила
– Где пила ..?
– У соседа…
– Зачем дала?
– Вась я..я…
Стучит кулаком по столу:
– Зачем дала спрашиваю?
– Hу я же не знала что он такой болтун.
Мать выговаривает учителю своего сына:
– Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей?Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!
– И не стыдно вам на улице просить милостыню?
– Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.
Бухарь со своим малолетним сыном по дороге домой зашел в пивнуху.
Заказал и пиво и водочку, и чередует потихонечьку. Сынишка:
– Пап, а пап, дай попробовать немножечько ?
Бухарь дал ему пригубить и водки и пива.
Сын подавился и отплевывается:
– Тьфу, тьфу какая гадость !!! Как ты только ее пьеш, папочка ?
– А ты с матерью небось думаете что я каждый день здесь мед хлебаю !!!
Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха подводит визитера к токарю Иванову.
– Вот наш передовик.
– Очень хорошо, – обрадовался гость. – А скажите, если бы выпили стакан вина, вы бы смогли так же ударно работать?
– Не знаю, пожал плечами токарь.
– А два стакана?
– Не уверен…
– А целую бутылку 0,75?
– Так ведь работаю, как видите…
Молодой человек прогуливается с девушкой. Проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
– Ой, как приятно коньяком потянуло! И шоколадом!
Юноша спрашивает у нее:
– Тебе понравилось? Может, еще разок мимо пройдем?
Пьяный мужик сидит перед радиоприемником:
– В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске–Камчатском – полночь…
– Ой, бардак, ой, бардак!
Пьяный сидит около радио. Там сообщают: «Сейчас в Москве – 12 часов, в Караганде – 14, в Новосибирске – 16, в Омске – 17 часов, в Магадане – 21…»
– Боже мой! Какой бардак!
Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них.
– Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
– Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
– Пять–семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!
